The Fortress

El Orto

2011-07-25T22:04:00.000-03:00

El orto es donde se encuentra todo astro en el preciso momento en que su parte más inmediatamente superior toca el horizonte haciéndose visible.
También existe el orto helíaco, el cual es básicamente el mismo fenómeno, pero que ocurre luego de que el astro haya permanecido oculto por un largo periodo.

El origen del término se debe a que cuando un astro se asoma por el horizonte lo hace en angulo recto, por lo que se dice que la trayectoria del horizonte y la del astro son ortogonales. "Orto" y "salida" son sinónimos.

La próxima vez que estés con tu novia disfrutando de un amanecer, ya podés decirle:

Mi amor, que buen orto.

Fuente

Crashed on the surface of your love ♫♪

2010-11-28T23:23:00.004-03:00

Keane - Your love con traducción al español.

La traducción es propia (ejem, como toda traducción que hago acá, es una interpretación libre, muy libre).

Aprieten play y listo.

I didn't want to go
Go back and look for you
But it's a heartless drug
I'm addicted to

And when I drive that road
And start to feel that chill
I think I see your face
Do you come here still?

Those were the times and these were the places
Your love is so good
And now that I'm here,
I suddenly find that I'm tumbling backward

I'm back to where I was before
Dreaming of glory in your love
And now I'm lying on your floor
Crashed on the surface of your love

The chemicals react
And molecules collide
The poison works its way
Somewhere down inside

There we were young, I really believed
Love would never leave us
But time has a knack of
pulling the rug out
From underneath us

And nothing matters anymore
I'm still a victim of your love
And now I'm banging on your door
Tumbling backwards with your love
Over and over in your love

I know they're only ghosts
And memories that I'm clutching at
Maybe I'm reaching back
For something I never had

Still it seemed so real to me!
These ragged threads
That lead me back to you

[Losing my mind, waiting for you]

I'm back to where I was before
Tumbling backwards with your love
And now I'm lying on your floor
Crashed on the surface of your love
and the other dreams we had
Fractured and frozen with your love

You put a spell upon me there
To never be broken with your love
Nowhere to run with your love
Over and over with your love
Yo no quería ir
Volver y buscarte
Pero es una droga sin corazón
a la cual soy adicto

Y cuando manejo por ese camino
Y comienzo a sentir ese frío
Creo ver tu rostro
¿Todavía venís aquí?

Esos fueron los tiempos y estos fueron los lugares
Tu amor es tan bueno
Y ahora que estoy aquí,
de repente encuentro que estoy cayendo en el pasado.

Vuelvo a dónde estaba antes
Soñando con la gloria en tu amor
Y ahora estoy tendido en tu suelo
Estrellado en la superficie de tu amor

Los químicos reaccionan
Y las moléculas colisionan
El veneno abre su camino
En algún lugar hacia mi interior.

Éramos jóvenes, yo de verdad creía
Que el amor jamás nos dejaría
Pero el tiempo puede tirar
de la alfombra
por debajo de nosotros

Y ya nada importa
Sigo siendo una víctima de tu amor
Y ahora estoy tocando a tu puerta
Rodando tiempo atrás con tu amor
Una y otra vez con tu amor

Sé que son solo fantasmas
Y memorias a las cuales me estoy aferrando
Tal vez estoy regresando
Por algo que nunca tuve

Aún así me pareció muy real!
Estos hilos confusos
Que me llevan de nuevo hacia vos

[Volviéndome loco, esperando por vos!]

Vuelvo a dónde estaba antes
Rodando tiempo atrás con tu amor
Y ahora estoy tendido en tu suelo
Estrellado en la superficie de tu amor
Y los otros sueños que tuvimos
Fracturados y congelados con tu amor

Pusiste un hechizo en mi
Para nunca ser quebrado con tu amor
No tengo adonde huir con tu amor
Una y otra vez con tu amor.

Seis razones científicas por las cuales romper con alguien es peor de lo que pensás

2010-08-16T20:56:00.004-03:00

En los días o semanas inmediatamente posteriores al momento en el que rompiste con tu novio/a, seguramente pienses que las cosas no podrían ponerse peor. Y precisamente por eso es que tenemos a la ciencia para hacernos saber que, en realidad, sí pueden :)

Como si no fuera suficiente con el hecho de tener que separarte de alguien a quien probablemente quieras mucho, resulta que además terminar una relación puede tener otros desagradables efectos a largo plazo en tu vida (ahg).

Vamos por pasos:

• 6 - Podrías estar arruinando la vida de tus amigos también

La gente a tu alrededor puede influenciarte en extrañas maneras. Las decisiones que tus amigos y familiares toman en sus vidas, terminan influenciando las decisiones que vos tomás también. Y parece que esto es aún más cierto cuando hablamos de cortar con tu pareja: hay una alta probabilidad de que tu ruptura vaya, de alguna manera, a causar la ruptura de alguien más en tu círculo.

Eh? Bueno, según un estudio, cuando una pareja termina la relación o se divorcia, sus amigos más inmediatos tienen un 75% de probabilidades de hacer lo mismo!

Por un lado, hay cierta tendencia a que los humanos imiten conductas y comportamientos de otros (vamos, de eso están hechas las modas), pero uno creería que eso no aplica para las cosas malas, no? Después de todo, si un amigo es despedido de su trabajo, eso no implica que vos vayas a RENUNCIAR al tuyo. A menos que secretamente vos odies tu trabajo.

Pues parece que esa es la mecánica. Probablemente muchas personas alrededor de vos están simplemente esperando una excusa para terminar con sus parejas y vos solamente tenés que darles permiso terminando primero vos con la tuya. Y esto tiene muchas más probabilidades de ocurrir si los mismos problemas que ocasionaron tu ruptura (dinero, terceros en discordia, celos, etc.) están presentes en sus parejas también.

Probablemente, en los hombres esto sea más común. El nuevo soltero siempre aplica un poco de presión sobre sus amigos no solteros para que estos dejen a sus parejas, y es bastante probable que ocurra si estos últimos en realidad no la bancan más a la otra :P

• 5 - Empezás a sentir abstinencia

Es ciencia. Cuando a vos te muestran una foto de la persona de la cual estás enamorado, ciertas zonas de tu cerebro empiezan a tirar fuegos artificiales. Pero lo realmente curioso es que si te ponemos un escáner cerebral y vemos estas luces en una pantalla vamos a notar que esas zonas son las mismas que se encienden cuando recibís estímulos del alcohol o las drogas.

Y eso es lo que hace al hecho de estar enamorado tan genial: de verdad obtenés un beneficio físico al estar cerca de la persona que te obsesiona.

Ahora, como cualquier otra cosa que te hace sentir bien, estudios demostraron que los humanos también pueden volverse adictos a los efectos que genera el amor. Sí, así es, te podés convertir en un adicto al amor.

Mientras que tu adicción hace que estar en una relación con alguien sea bueno para vos, la parte REALMENTE mala de ello es cuando cortás (o cuando te cortan, digamos). Viste cuando alguien deja de fumar y empieza a hacer pelotudeces como comer chupetines, hacer deportes o vaya a saber cuanta cosa? Bueno, es simplemente un mecanismo que activan para aliviar los síntomas provocados por la falta de su droga. Después de terminar una relación, tu cuerpo está siendo expuesto más o menos a la misma abstinencia, y parte del dolor que sentís viene por la falta de tu dosis diaria de love, sweet love.

• 4 - Te volvés más pobre o quedás soltero... por AÑOS

Damas, están pensando en dejar a su novio? Perfecto, prepárense para volverse más pobres :P Después de una ruptura, la situación financiera de una mujer por alguna razón empeora bastante. En cambio, un hombre parece tener un 20% más de dinero en los años siguientes a la ruptura. Aunque particularmente yo no creo que exista ninguna razón para esta extraña conducta.

Aunque esto tal vez lo explica

PERO, los hombres no van a disfrutar mucho su dinero... la realidad es que estadísticamente, los hombres tienden a quedarse solos por mucho más tiempo después de una ruptura, e incluso tienen más posibilidades de entrar en las drogas y el alcohol.

Si todo esto suena obvio, recordá que no estamos hablando de unas pocas semanas después de una ruptura, estamos hablando de años :)

Para dar algunos números, en un estudio se le preguntó a un grupo de hombres cómo se sentían un año después de haber terminado con su pareja y el resultado fue que el 29% no estaba satisfecho con su vida. Cuatro años después se les hizo la misma encuesta y los resultados fueron... los mismos.

Bah, en primer lugar, yo no entiendo para qué los hombres nos seguimos molestando en salir a conocer minas.

Ah, claro! :D

• 3 - Te volvés un poco loco

Todos conocemos esas parejas en las cuales uno habla y el otro termina la oración sin mayor problema. Uno diría que tienen buena química, ¿no?

Bueno, sería totalmente sorprendente si después de que esa pareja se separara cada uno de ellos volviera a ser "normal". Después de todo, ¿pueden ellos recordar dónde termina su personalidad y donde empieza la de su pareja? Nop.

Resulta que esto no solo ocurre en parejas de ese estilo, cualquier tipo de relación, no importa cuan larga o corta, hace estragos en tu sentido del "yo".

Tres estudios diferentes encontraron que después de que una relación termina, la gente tiende a tener serios problemas de identidad. No importa que tan independiente y fuerte seas o hayas sido antes de la relación, tu habilidad de reconocer QUIEN SOS se fue de lleno al tacho después de una ruptura. Aunque no te des cuenta, en tu cerebro la personalidad de la otra persona comenzó a mezclarse con la tuya. Más allá del cliche, esa persona es realmente "tu otra mitad".

Y por qué todo esto es importante? Básicamente el concepto del "yo", por más que nunca te hayas puesto a pensar en él, afecta tu vida en todo tipo de maneras. Las personas que realmente no saben quienes son tienden a ser mas depresivas y suelen pensar menos en ellas mismas tomando decisiones que pueden ser realmente malas.

• 2 - Ataque cardíaco

Científicos demostraron que es posible morirte por tener el corazón roto.

Las rupturas son situaciones de alto estrés. Tu cuerpo reacciona liberando enormes cantidades de adrenalina, la cual solo es liberada en situaciones de agresión o de respuesta rápida. El problema es que mucha de esta adrenalina puede sobrecargar los músculos de tu corazón, llevándote a tener espasmos y otras complicaciones clásicas de un ataque al corazón: dolor en la parte izquierda del pecho, presión alta y una alta frecuencia cardíaca.

Hasta le dieron un nombre a este caso particular de ataque cardíaco... síndrome del corazón roto.

Las víctimas pueden recuperarse con un beso de la persona amada. O un desfibrilador.

Los primeros efectos de la adrenalina y esos espamos no son en realidad un problema grave, pero si se prolonga mucho la presión en el corazón se podría causar un ataque.

• 1 - Cancer

La tristeza que sentís puede llevarte a estar enfermo. No es simplemente lo que hay en tu cabeza: a medida que te deprimís más, tu sistema inmune se debilita, pudiendo provocar que te enfermes.

El mayor problema es que los científicos creen que la depresión puede causar (o empeorar si es algo que ya tenés) el cancer y la osteoporosis.

"-- Pero pará. La depresión la puede causar cualquier cosa, no solamente romper con alguien" me podrán decir, pero resulta que en realidad que te rompan el corazón puede llevarte a la depresión más que ninguna otra cosa.

Interesante, eh?

Este post es una traducción libre (muy libre) de Cracked.com. El original disponible aquí.

2010-07-25T22:14:00.000-03:00

"Como la antropología se ocupa de los comportamientos humanos, la comunicación es un tema de estudio crucial para esa disciplina, porque el concepto de comunicación excede los aspectos puramente lingüísticos o verbales. Tampoco se la concibe sólo como transmisión de informaciones, sino que la antropología y la comunicología sostienen que los seres humanos comunican, primordialmente, modos de conducta. Por otra parte, además, hay una gran cantidad de comportamientos sociales ligados al acto de comunicarse que son motivo de interés, más allá de lo que corresponde estrictamente a la lingüística."

- Si me hacés leer esto: te odio.
- Si escribís de la misma manera en la que está escrito esto: te odio.
- Si me hacés estudiar esto: te voy a odiar el resto de mi vida.

Update: Me saqué un 9.

Zurdiestro

2010-05-01T19:21:00.005-03:00

El último tiempo confirmé algo que venía sospechando de hace rato: durante mi etapa embrionaria algo salió terriblemente mal (y no, no es la cara ¬¬). La cuestión es que algún cable se cruzó y terminé saliendo sin ser ni zurdo, ni diestro. O sea, básicamente no soy ninguna de ambas cosas al 100% sino que un poco de las dos.

La cosa fue saliendo a la luz de a poco, con oraciones como las siguientes siendo dirigidas hacia mi:

- "¿Por qué agarrás el taco así?" (jugando al pool).
- "Está al revés..." (agarrando una guitarra).
- "Pasa que lo estás haciendo al revés..." (mientras ascendía y trataba de hacer una figura en Acrobacia sobre telas).
- "Pateá con la otraaaa!!" (esta es graciosa, porque en realidad pateo con la pierna más hábil que tengo, la izquierda, pero soy un queso de todas formas :P).

Y así con cosas en general. En patinaje sobre hielo ocurría lo mismo, ya que hay ciertas cosas que se suelen hacer más fácil utilizando la pierna hábil, lo mismo para bailar.

Otro caso gracioso (y ventajoso, en cierta forma) era cuando hacía artes marciales: si bien el entrenamiento intenta hacer que tus habilidades sean las mismas sin importar cuál sea tu lado hábil, a la hora de los bifes (:P), uno siempre tiende a utilizar más su lado hábil. Y dado que con las piernas soy más hábil con la izquierda, mi posición "cruzada" de pelea hacía que me comiera algunas puteadas de mis compañeros :D

Investigando un poco por ahí, descubrí que en realidad es mucha la gente que tiene su zurdaje compartido con su habilidad de la mano derecha; pero dentro de esa gente, yo sigo siendo un bicho raro ya que, como dije, estoy cruzado. Con las manos la más hábil es la derecha, salvo para cosas como las que mencioné arriba (lo cual suele desconcertar mucho a la gente jajaj), pero en las piernas la única pierna hábil es la izquierda (y eso significa que con la derecha NO SIRVO PARA NADA). Esto en la vida cotidiana no es un mayor problema, pero cuando entran en juego habilidades que requieren coordinación de todo el cuerpo (como el baile, el patinaje sobre hielo o la acrobacia en telas) las cosas se complican. Y es que todo está pensado para hacerse con un solo lado (no importa cuál), pero no para hacerse mitad con una cosa y mitad con otra :D

Así que básicamente, si te estás dedicando a algo que requiera habilidad corporal y no estás dando pie con bola, por ahí es solo cuestión de que cambies de mano. Tal como yo que siendo diestro agarro ciertas cosas como si fuera zurdo (y que no me digan que ESTA MAL! así me es más cómodo!! ¬¬)

Anécdota policíaca

2009-11-24T21:15:00.007-03:00

(En el auto, cuatro de la madrugada, doblando en una esquina, acompañado con alguien)

- Policía: (suena pitazo) A ver pibe, por acá, vení, vení.
- (Mirando al policía): Qué pasó oficial?
- Doblaste en rojo pibe.
- No oficial, no estaba en rojo, era amarillo. Me fijé que...
- Cruzaste en rojo.
- [estaba en amarillo la re c**** de tu hermana!!] Eh... era amari...
- Escuchame, estás borracho?
- No, recién salimos de...
- Con quién estás? Tu novia??
- Sí [que mierda te importa?]
- A dónde vas? Al telo? Te vas a garchar?
- ...sí [hijo de puta!!]
- Pasaste en rojo, voy a tener que hacerte la boleta y llevarte el auto.

(se escuchan los gritos de otro policía: "LLEVATELO Y HACELE LA BOLETA! LLEVATELO Y HACELE LA BOLETA!!!")

- (mirándolo fijo) ...
- Mirá, pasame 90 pesos y hago de cuenta que no ví nada.
- (sacando la billetera, sólo había un billete de 100 ahí) Tengo 100... si te doy 100 me dejás sin garche.
- Querés garchar o querés el auto??
- [HIJO DE RE MIL PUTAA!!!] El auto.
- Y bueno...

(hecha en la transacción, el policía desapareció en su patrullero).

Cuestión de piel

2009-10-28T22:41:00.003-03:00

Cuando todavía estaba en la secundaria, no era ni chico ni grande digamos, había un problema con mi piel. Básicamente imagínense que si alguien me tocaba bruscamente la muñeca con su mano, como si tratara de agarrarme, me aparecían unas marcas (o brotes) exactamente en la zona donde esa persona me había tocado. Como si mi piel fuera alérgica a otras pieles, pero sólo si me tocaban bruscamente. Estas marcas desaparecían al cabo de un rato, pasada la media hora ya no se veían, pero era extramadamente raro y molesto, porque las marcas estas picaban y se ponían rojas.

Todavía más, mis amigos me jodían y cada tanto me tocaban la mano bruscamente sólo para ver cómo se ponía toda colorada y se llenaba de estas marcas. Era realmente molesto.

Cuando estuve ya muy cansado de todo esto empecé a visitar dermatólogos. Que tome esta pastillita, que me ponga esta crema, que pruebe con esta otra pastilla, que por ahí soy alérgico a algo y que me vaya a hacer análisis de sangre, análisis de esto, de aquello, etc.
Ya estaba relativamente desesperado, nadie sabía decirme qué era. Y creo que fue el quinto o sexto dermatologo que visité, el cual era un doctor bastante grande, el que me dijo:

- Macho, no tenés nada.
- Eh?
- Eso viejo. No tenés nada, todo en tu cuerpo está bien. Tu piel está bien, todos estos análisis dicen que estás bien. No hay ni un solo indicio de que haya algo malo, hay apenas una cifra que está un poco por debajo de lo normal, pero no tiene nada que ver con lo que tenés. Tu problema está en tu cabeza.
- ¿En mi cabeza...? ¿A qué se refiere?
- Mirá... seguramente este tiempo hubo algún tipo de situación que no expresaste por donde correspondía y lo terminaste haciendo por tu piel. Hay libros y libros y libros sobre síntomas que aparecen por la piel y que son consecuencia de estados emocionales. ¿No dijiste que cuando te ibas de viaje estas desaparecían? Es claro como el agua, tu problema está en la cabeza.
- Ah... ¿Tendría que calmarme un poco entonces?
- Exáctamente, todo en vos está más que bien.
- Muchas gracias

Le dí la mano y me fui del consultorio.

No logro recordar cuando fue la última vez que aparecieron esas marcas, se fueron silbando muy bajito. Efectivamente, el doctor tenía razón, había ciertas cosas que estaban pasando por mi vida en ese momento y que, aparentemente, estaba expresando a través de la piel.

A partir de entonces, ya mencioné que no era ni muy chico ni muy grande, creo que fue cuando comencé a entender que tenía que darle más bola a esa cajita que está arriba del cuello y a tratar de tomar todo un poco más tranquilo.

Símbolos de pedofilia

2009-06-01T22:00:00.005-03:00

Este fin de semana aparecieron por todos los noticieros y diarios los símbolos que, aparentemente, utilizarían los pedófilos en colgantes y demás para reconocerse o simplemente para distinguirse.
Cada símbolo tiene un significado en particular, hay uno que es para los que gustan de los chicos, otros para los que gustan de las chicas y otros para los que gustan de ambos.

Los que gustan de los chicos (triángulos), los que gustan de las chicas (corazón) y los que gustan de ambos (mariposa de corazones).

El caso es que no me voy a poner a discutir de pedofilia acá, solo basta con aclarar que me parece una aberración y nada más. Pero lo que me llamó la atención fue el hecho de que uno de esos símbolos me sonaba remotamente conocido de algún lado, como si ya lo hubiera visto, pero no podía recordar dónde ni cuando. La cuestión fue que me fui a dormir poniendo mi cabeza a trabajar durante la noche para tratar de recordar dónde cuernos había visto al corazoncito.

Hoy al despertar ya recordaba de dónde era :)

¿Recuerdan la marca de helados Kibon? Bueno, presten atención al logo de esta marca:No se puede negar que son muy, muy parecidos :P

[La imagen fue obtenida de acá, la página internacional de la marca Kibon la pueden visitar acá y si buscan más información sobre los símbolos pedofílicos pueden ir por acá]

Revisión semestral

2009-05-16T20:16:00.014-03:00

Que rápido pasó la mitad del año, eh?

En vez de hacer estúpidos balances a fin de año, en vez de acordarme a fin de año de TODO lo que no hice durante el mismo, preferí este año plantear objetivos que sean medibles en un lapso de seis meses.

Lo primero que noté en estos seis meses es que el tiempo pasa volando cuando tu cabeza está centrada en un objetivo. Cuando estás a la deriva mental, sin saber muy bien para donde correr, el tiempo pasa bastante más despacio. Como dicen por ahí, no hay viento favorable para el que no sabe a dónde va.

Así que mi objetivo, mi gran objetivo para este año, va bien. Pero voy a revisar algunos puntos que me plantié a comienzos de este 2009.

Carrera de masajista: Genial. Terminé el primer curso, que se corresponde con los tipos de masajes más básicos, por lo cual se puede decir que soy un masajista (aplausos). Me encanta, simplemente me encanta dar masajes. Hacía mucho tiempo que quería hacer esto, pero fue de esas cosas que uno va postergando por una cosa o por la otra. Mis compañeras de clase (sólo hay dos tipos además de mí y son hermanos, así que se masajean entre ellos) dicen que lo hago bien y que aplico la fuerza justa. Los familiares y conocidos a los que les hice masajes tuvieron una devolución similar, pero por ser conocidos no les creo, o al menos no tanto, sus opiniones son poco objetivas :P

Calificación: APROBADO. Sí, sí. Totalmente.

Siguiente paso: Lo que sigue, entonces, es hacer el siguiente curso, con el cual ya me puedo considerar un masajista hecho y derecho. En total son cuatro, pero sólo voy a hacer hasta el segundo, porque los otros dos son perfeccionamientos en áreas que no me interesan en lo más mínimo.

Acrobacias en telas: Ja, la gran sorpresa de este semestre. Acrobacias en tela, tal cual. Empecé por un compañero de trabajo que cayó un día a la oficina diciendo "che, estoy haciendo telas". Luego de las cargadas de rigor, le dije que me anotaba de cabeza. Y así fue.
Es sencillamente GENIAL. Jamás me imaginé haciendo semejante cosa. Como actividad recreativa es fantástica, colgarte de una tela y empezar a hacer figuras y movimientos es muy dificil ¡pero está bueno! Además, como actividad física no se queda atrás. En las mujeres los efectos se nota que son bastante positivos: quedan duritas y formaditas como barbies. En los hombres los beneficios son positivos también, lo primero que me dijeron las personas que no me vieron con regularidad durante estos meses fue "che, estás más grosso". Se saca mucha fuerza y se da mucha forma a los músculos con esta actividad.

Calificación: APROBADO. Sí, pero hay que mejorar algunas cosas. Lo primero, es que toda la elongación ganada con años de artes marciales se fue (y sí, más de tres años sin elongar una gamba pasan factura). Así que para el próximo semestre el objetivo es ganar algo más de elongación.

Siguiente paso: Elongaaaaaar.

Bailarín de salsa: Salsaaa! En estos seis meses me convertí en bailarín de salsa. Puedo llevar a la dama de turno sin problemas, la puedo guiar sin problemas y en general, salvo excepciones puntuales, me llevo bien con la pareja que me toque. Me dediqué a practicar y perfeccionar los movimientos básicos, y lo llevo bien. En este semestre que empieza debo pasar al turno de la clase avanzada, porque la clase básica ya me parece aburrida sinceramente. Esto no significa que sea perfecto en mis movimientos, por el contrario, creo que tengo que pulir algunos bordes (soy perfeccionista al mango, si no sale COMO EN LAS PELICULAS, está MAL), pero la idea y el ritmo los respeto a la perfección. Noté que para las mujeres, al menos en la etapa básica, es mucho más fácil aprender a bailar este ritmo siempre y cuando el hombre las sepa llevar. Me di cuenta porque cuando me puse a mostrarles el baile a tres pibas distintas, las tres, que se consideraban a sí mismas pata-duras, aprendieron en veinte minutos lo que a mí me tomó meses (obviamente, con movimientos toscos y toda la pelota, pero la idea estaba). Por lo cual llegué a la conclusión de que si el tipo sabe guiar a la mina, es muy fácil para la mujer dejarse llevar (lo mismo no ocurre con la parte avanzada del baile, ambos tienen que saber como moverse).

Calificación: APROBADO. Y sin peros.

Siguiente paso: Ir por la clase de avanzados. La cual es terriblemente complicada vista desde afuera. También voy a ver la posibilidad ir pispeando un par de clases de alguna danza brasilera o tal vez tango.

Mi trabajo: Necesito un cambio de área ya. Me harté. Necesito de vuelta NO SABER, necesito irme a mi casa sabiendo que al día siguiente voy a tener un montón de cosas que investigar, que resolver. El problema ahora es que no se me plantean desafíos, la mayoría de las discusiones (en el sentido de discutir la mejor manera de resolver un problema) con mis compañeros de trabajo se centran en cuestiones de diseño y en ponerse de acuerdo. No está mal, pero me da la impresión de que mi proyecto es interminable y que no tiene fin. Es muy frustrante, aunque se hace llevadero de todas formas.

Calificación: REGULAR

Siguiente paso: Hay que cambiar de área.

Mi gran objetivo 2009: Está en marcha. No hace falta decir cual es mi 'gran objetivo', pero la cuestión es que requiere dinero, je. Asi que si bien no va mal, necesito que vaya mejor. Me voy a poner a trabajar sobre la mina de oro que tengo sin explotar, que son mis conocimientos de informática (conocen a alguien con problemas en la PC? Ponganlo en contacto conmigo! 20% de descuento a los que mencionen este blog! LLAME YAAAAA). Si no lo hice hasta ahora, es porque con 22 años, no veo que tenga que vivir de Lunes a Lunes trabajando. Pero va a ser un sacrificio temporal.

Calificacion: REGULAR++. Podría ir mejor, pero hay cuestiones externas que hincharon las pelotas también.

Siguiente paso: ya dije lo del 20% de descuento?

Y la novedad de este semestre será.... patinaje sobre hielo. Oh sí! Voy a aprender a patinar como se debe, me harté de ir a patinar y romperme la espalda con cada caída. Ahora voy a ir a romperme la espalda pero por una módica suma adicional, que incluye las carcajadas de la profesora.

Esa es mi revisión semestral, de aquí a seis meses veré dónde estoy parado. Pero la verdad que lo que hice hasta ahora, no está nada mal!

El origen de la frase "las damas primero"

2009-05-09T20:11:00.004-03:00

Siempre, desde que tengo memoria, me pregunté de dónde venía esta frase. Porque si lo piensan dos segundos, ¡no tiene el más mínimo sentido!

Lo que quiero decir, antes de que las mujeres que vean esto comiencen a lanzar piedras, es que si uno se fija en la historia la mujer nunca fue respetada, siempre fue dejada en un segundo plano. Por suerte en el último medio siglo la cosa cambió bastante, pero la tradición de "damas primero" viene de tiempos muy, muy anteriores a eso. ¿Entonces por qué en épocas anteriores, donde la mujer era tratada como "tan poca cosa", un hombre le cedería el paso?

Investigando un poco descubrí por donde venía la mano... En realidad siempre hubo gato encerrado. ¡Detrás de un acto que parece ser amable hacia la mujer en realidad se esconde el machismo más puro que pueda existir!

Las leyendas son varias. Hay una que simplemente dice que las mujeres debían ir siempre adelante para no escapar del hombre con el que estaban, de otra manera ellas podrían irse en cualquier momento. Una boludez, porque escaparse se podían escapar cuando quisieran.
Hay otra, que es la que me parece más creíble, que dice que el dicho proviene de una costumbre de la Edad Media, en donde los hombres importantes estaban siempre preocupados ante la posibilidad de ser asesinados al ingresar a un recinto, ya sea porque adentro del recinto pudiera haber algún tipo de revuelo o porque en realidad lo estuvieran esperando para matarlo. Por lo tanto la idea era dejar pasar primero a la dama, cosa de que en caso de haber alguna víctima fuera la mujer :D. Sí, sí, exacto, las usaban de escudo humano.
La tercer leyenda que más circula tampoco deja muy bien paradas a las mujeres: cuenta la historia que en algún pueblo de la actual Italia había dos jóvenes que se amaban. Tanto se amaban, que habían decidido matarse los dos juntos (??). Para eso, habían pensado en varias formas de terminar con sus vidas y finalmente decidieron que tirarse desde un puente con una piedra bien pesada atada a cada uno era lo mejor. Pero claro, el pobre tipo estaba tan enamorado que le dijo "no mi amor, no voy a poder soportar verte morir, dejá que yo me tire primero". "Bueno" le dijo la otra. Y así ocurrió... fueron al puente, el tipo se tiró primero y se hundió enseguida. Ahí nomás la mina pensó "che, ni da" y se fué a buscar un chongo por ahí.
Desde ese entonces, cuenta la leyenda, la gente comenzó a dudar de las mujeres y empezó a repetir "las damas primero", queriendo decir que las mujeres debían arrojarse primero, morir primero, porque no se podía confiar en ellas.

Asi que, mujeres, antes de recordarle a un tipo el dicho de "las damas primero" recuerden antes todas las implicancias que tiene :D

Más allá de que sea cierto o no, es una cuestión cultural, que haya o no tenido un origen machista creo que a esta altura es irrelevante (aunque de todas formas, si vos y tu novia están pensando en matarse juntos, dale una empujadita a ella primero :P).

Fuente: Internet en general y la historia lo obtuve aquí.

Celebridades de la movida gay

2009-05-03T15:00:00.014-03:00

La noche gay porteña tiene sorpresas (ja!) de todos los colores, pero en el último tiempo me crucé con algunas ¿pseudo? celebridades que me dejaron relativamente sorprendido.

- WOW WOW WOW, PARA!! Como es eso de noche gay?? Sos gay??
- No, no, no... Está explicado abajo del post.

En orden de número de apariciones:

Lionel Pecoraro:

Jaaa!! La foto como mínimo da para sospechar no?? Jajaja!! Encima yo justo no elegí la foto más varonil que había, pero creanme, no había demasiadas :P y ninguna lo dejaba como un machote de telenovela que digamos. No tiene ese perfil. Definitivamente no.
Esta persona creo que saltó de ser "poco conocido" a ser "conocido" conduciendo Call TV (un programa de esos donde mandás SMSs) junto a Victoria Vanucci ().
Lo ví en una fiesta gay al menos una vez. Pasé varias veces cerca para confirmar que era él y sí, era él, no había dudas :P Estaba con unos amigos y no se alejó en toda la noche más de unos cuatro o cinco metros de la salida (detalle curioso :P).

Jorge Ibañez:

Oh sí!! A este lo deben tener de algún lado. Siempre que se habla de moda aparece el bueno de Jorge en acción. Creanme que es igual en persona que en la tele. Hasta le saqué una foto a un amigo con él dentro del boliche, pero fue con el celular y la calidad es horrible :P
A Jorge lo ví dos veces. Curiosamente ninguna de las dos veces estaba rodeado de gente (y no, no fue acompañado de modelos, shittt). Hablé muy pocas palabras con él pero debo decir que TIENE MUY BUENA ONDAAAAAA :D

Angel de Brito:

Opaaaa!! La sorpresita del post!! Sí, sí, este lengua de víbora frecuenta sitios gays! Tres veces me lo crucé en el baño!! Para el que no lo conozca, es uno que conduce (o conducía) un programa de chimentos con Viviana Canosa (Los Profesionales). También hacía trabajitos para Telefe y cosas así. Sinceramente es un sorete, es ese tipo de personas que les gusta poner mierda en una licuadora destapada y prenderla (o sea, salpicar con mierda para todos lados).
Las tres veces que lo ví fueron en el baño, en tres ocasiones distintas. Por alguna razón no lo ví dentro del boliche en sí, aunque tampoco lo busqúe :P

Igual ojo eh!! A ninguno de estos personajes los ví en situación sospechosa (recuerden que era un boliche gay); pero no les voy a mentir, no los seguí toda la noche como para comprobarlo :D

Este es un post cholulo :P jajajaj

Preguntas que pueden surgir al leer este post:

P: ¿Sos gay?
R: No, no y no. Salí varoncito nomás... Mujeres, mujeres y solamente mujeres :P Y no hay ninguna señal que indique eso vaya a cambiar :D

P: ¿Y por qué vas a lugares gays?
R: Hay muchas razones, sólamente para no aburrirles voy a enumerar un par:
Hay 98,8735% más de onda que en un boliche donde va gente "normal". La gente va a estos lugares REALMENTE a divertirse. Podés hablar con cualquier persona y todos siempre tienen la mejor onda, desde alguien a quien te cruzás en el baño y con el que cruzás dos palabras hasta la mina que te cobra los tragos. Ninguno va a "hacerse el pija" o a "hacerse el guapo", como pasa desde siempre en los boliches normales.
Chicas lindas normales (y sí...). [Lo de normales lo aclaro porque obviamente también hay lesbianas]
Me encanta la música que pasan.
Tengo amigos y amigas que son homosexuales, por lo que para salir con ellos y que la pasemos bien todos vamos a estos lugares.

P: ¿Te comiste un pibe alguna vez?
R: NO! Y tampoco tuve siquiera curiosidad, la idea de YO cruzar besos con un tipo me parece al menos desagradable.

P: ¿Algún gay te quiso levantar?
R: Sí, pasa seguido si vas a lugares donde hay gays... Pero decís con respeto que no sos gay y todo bien :D

Cagamos

2009-03-29T18:53:00.002-03:00

Mi vieja llegó a Facebook.

Lección N° 130

2009-03-26T17:30:00.002-03:00

El guerrero de la luz se concentra en los pequeños milagros de la vida diaria.
Si es capaz de ver lo bello, es porque trae la belleza dentro de sí, ya que el mundo es un espejo y devuelve a cada hombre el reflejo de su propio rostro. Aun conociendo sus defectos y limitaciones, el guerrero hace lo posible por mantener el buen humor en los momentos de crisis.
Al fin y al cabo, el universo está esforzándose para ayudarlo, aun cuando todo a su alrededor parezca decir lo contrario.

Manual del Guerrero de la Luz.

Touche

2009-03-16T22:23:00.007-03:00

Cenando con mi vieja:

M: El sábado es el bautismo de tu sobrino. ¿Vas a ir conmigo no?
D: No creo... el sábado salgo.
M: Pero es a la tarde.
D: Por eso.
M: Bueno, pero prestame la cámara.
D: Sí... ok, no hay problema. Igual no entiendo para que lo bautizan al pobre chico. ¿Por qué no dejan que crezca y que decida por sí mismo? Ni siquiera puede agarrar una mamadera solo.
M: ¿Cómo podés venir a decir a eso? ¡Justo vos! ¡Ni católico parecés diciendo eso!
D: ¿....? (casi exploto de tanto aguantarme la risa, no pude más que mirar para abajo y tratar de no descostillarme del ataque de risa que tenía).

[mi vieja se levanta, va a buscar algo a un armario cercano]

M: Mirá...
D: !!! ¿¡¿De dónde salió esto!?!?
M: ¡¡VERGUENZA DEBERÍA DARTE!!

Era un "diploma". El texto rezaba (nunca mejor utilizada la palabra) lo siguiente:

"Damian M. R. Campeón del Torneo de Catequesis"
"Escuela Primaria XXX de YYY - Año 1997"

Santo dios...

Post relacionado: Pequeño diálogo

No cambian más

2009-03-15T19:09:00.004-03:00

Hace cosa de unos cuatro, tal vez cinco, años estaba saliendo de la estación Callao del subte. Iba subiendo las escaleras y al terminar de salir un tipo, de manera muy amable y de manera muy educada, se me acerca y me pide unas monedas para el viajar en colectivo:

- Hola... disculpame, me acaban de robar y vivo en provincia, me tengo que tomar el tren y no tengo un peso. ¿No me podrías ayudar con algunas monedas?

El tipo estaba vestido como cualquier persona, no era un mendigo. Mientras me lo preguntaba hacía sonar unas moneditas que tenía en la mano que, supuestamente, alguna otra gente ya le habría dado. Me pareció que el tipo realmente necesitaba las monedas, asi que le dí las monedas que tenía en ese momento, que habrá sido en total un peso con cincuenta me imagino. Tenía muchas chances de ser en serio el pedido, ¡hasta cara de buen tipo tenía!

Exactamente dos semanas después me encontraba saliendo de la misma estación. Iba subiendo las escaleras y al terminar de llegar a la vereda me encuentro al mismo tipo pidiéndome monedas de la misma manera. Hasta hacía sonar las moneditas que tenía en la mano como hacía dos semanas atras.

"Pero qué basura" pensé. No hice más que seguir caminando e ignorarlo.

- Bueno, perdoná por molestarte...

Me dijo con vos de pobrecito y desalmado.

Esto no sería más que una anécdota más si no fuera porque hace unos días, mientras iba caminando por otro lugar muy alejado de la estación Callao, me lo vuelvo a cruzar. Pero esta vez el speeching era otro:

- Hola... disculpame por esto, pero ¿no tendrías dos pesos para ayudarme a comprar un medicamento? Lo necesito urgente... :)

Todo dicho con una vocecita muy sumisa y clamante de ayuda. Lo recordé enseguida, tengo su cara bien guardada en mi cabeza. No sólo había aumentado la tarifa (se nota que la inflación a él también le afectó) sino que esta vez en vez de hacer sonar las moneditas en la mano tenía uno de esos cosos que usa la gente con problemas asmáticos.

Lo miré con la peor mirada que le puedo dar a una persona; y al pasar al lado de él lo seguí mirando con mis ojos clavados en los suyos, ¡¡¡DIOSSSSS que bronca!!! No encontraste nada útil que hacer con tu miserable vida en estos cuatro años?!?!

Pero claro, todavía le faltaba algo más: cuando ya me estaba alejando, mientras todavía mi mirada seguía clavada en sus ojos dijo:

- Bueno, perdoná por molestarte... :(

Que tipo de mierda, ¿qué habría que hacer con vos?

"Se puede confiar en las malas personas, estas no cambian jamás."

Las mujeres huelen la calentura de un hombre

2009-02-25T21:44:00.005-02:00

Un estudio muy reciente aparentemente confirmaría lo que los hombres sospechamos desde el mismo momento en el que dejamos de trepar árboles: las mujeres huelen nuestra calentura.

La perciben, aunque inconscientemente.

Lo que se hizo para demostrar esto fue agarrar a veinte tipos y ponerlos a mirar una película porno durante veinte minutos. Durante esos veinte minutos debían tener unos paños de tela debajo de sus axilas. Luego se repitió la experiencia, pero usando una película normal.

Después, se tomaron los paños de los tres tipos que más "encendidos" estuvieron durante la película porno y se los hicieron oler a un grupo de veinte mujeres. Adicionalmente a esos paños, también se les dio para oler un paño con un aroma "sexualmente estimulante" creado en el laboratorio y además un paño con aroma "neutro".

Al olerlos, la gran mayoría de las mujeres no pudo notar ninguna diferencia entre un paño y otro. Sin embargo, al analizar las imagenes provenientes de sus cerebros, se encontraron con que al momento de oler los paños que habían sido sudados con la película porno se les encendían luces de todos los colores :P (cosa que no ocurría con los otros paños).

Es decir que inconscientemente podían captar sin problemas el aroma de un tipo excitado.

Pero cabe aclarar que las zonas cerebrales que "se encendían" poco y nada tenían que ver con la excitación sexual. De hecho no saben muy bien con qué cosas están relacionadas esas zonas, pero evidentemente el aroma de un hombre excitado algunos cables les mueve :)

¿Tendrá algo que ver esto y el hecho de que cuando uno está en pareja, por alguna misteriosa razón, empieza a tener más propuestas? :P :P

Repitan conmigo

2009-02-21T18:08:00.008-02:00

Go to work, send your kids to school, follow fashion, act normal, walk on the pavement, watch TV, save for your old age, obey the law.
Repeat after me: I AM FREE.

Traducción:

Ve al trabajo, envía a tus niños a la escuela, vístete a la moda, actúa normal, camina sobre la vereda, mira televisión, ahorra para cuando seas viejo, obedece las leyes.
Repite después de mí: YO SOY LIBRE.

Imagen vista en Fabio.com.ar.

Cerrado

2009-02-08T23:52:00.027-02:00

Por vacaciones :)

Algo para destacar de estas últimas semanas es el tema referente a engaños de pareja, está de moda o algo así [o será que siempre fue así y yo recién me doy cuenta?? zas!]. Como me dijo una ex hace poco: "el verano los pone calentitos".

Así que dejo un tema tranqui acorde a la situación. De paso por ahí me ayuda a conciliar el sueño, se ve que la emoción de las vacaciones me genera insomnio :)

Sacrifice - Elton John

It's a human sign
when things go wrong
when the scent of her lingers
and temptation's strong.

Into the boundary
of each married man
sweet deceit comes calling
and negativity lands.

Cold, cold heart
hard done by you
some things look better baby
just passing through.

And it's no sacrifice
just a simple word
it's two hearts living
in two separate worlds
but it's no sacrifice
no sacrifice
it's no sacrifice at all.

Mutual misunderstanding
after the fact
sensitivity builds a prison
in the final act.

We lose direction
no stone unturned
no tears to damn you
when jealousy burns.

Cold, cold heart
hard done by you
some things look better baby
just passing through.

And it's no sacrifice
just a simple word
it's two hearts living
in two separate worlds
but it's no sacrifice
no sacrifice
it's no sacrifice at all.
Es una señal humana,
cuando las cosas van mal,
cuando su olor perdura
y la tentación es fuerte.

En la frontera
de cada hombre casado
el dulce engaño llama
y llega la negatividad.

Corazón frío, frío,
endurecido por ti,
algunas cosas se ven mejor cariño
sólo al pasarlas.

Y no es sacrificio
sólo una simple palabra
son dos corazones que viven
en dos mundos separados
pero no es sacrificio,
no es sacrificio,
no es sacrificio en absoluto.

Un mutuo malentendido
después de los hechos
la sensibilidad construye una prisión
en el acto final.

Perdemos la dirección,
lo removemos todo,
no hay lágrimas para juzgar
cuando los celos arden.

Corazón frío, frío,
endurecido por ti,
algunas cosas se ven mejor cariño
sólo al pasarlas.

Y no es sacrificio
sólo una simple palabra
son dos corazones que viven
en dos mundos separados
pero no es sacrificio,
no es sacrificio,
no es sacrificio en absoluto.

Para vos

2009-02-01T13:00:00.003-02:00

Para vos, que todavía no te conozco.
Para vos, que estás en alguna parte.
Para vos, que por ahí creés haberme encontrado.
Para vos, que por ahí creés que no existo.
Para vos, amor de mi vida, que seguramente me estás buscando.
Para vos, amor, ¡¡que seguramente estás en alguna parte!!
Para vos, amor, que a veces sufrís.
Para vos, amor, ¡que sufriste más de la cuenta!
Para vos, amor, que ESTÁS AHI.
Para vos, mi vida.

Creeme, amor, que te sigo buscando.
Que trato de encontrar tu huella, que trato de seguir tu rastro.
Trato, mi amor, y a veces pierdo la fé.
¡Perdón! ¡Pero a veces pierdo la fé en vos!
No sé donde estás, no sé si existís, ¡no sé si alguna vez existirás!
Pero creeme, por mi vida te lo juro, ¡¡¡que te voy a seguir buscando!!!
Creeme, por favor te lo pido, que no voy a dejar de buscarte.
Creeme que voy a flaquear, que voy a fracasar, que voy a sufrir, pero en serio mi amor, te voy a encontrar.

Así te encuentre el último día de mi vida, te juro que el día que te conozca voy a ser el hombre más feliz sobre la tierra.

Te lo juro mi amor. Te lo juro.

Por favor, no pierdas la fé, creé en mí así como yo creo en vos.

Te voy a encontrar mi vida, te voy a encontrar.

Y cuando te encuentre voy a darme cuenta de que todo lo que recorrí va a haber valido la pena.

Te lo juro mi amor. Te lo juro.

Pero no pierdas la fé en mí.

Por favor, no pierdas la fé en mí.

Negacion

2009-01-29T22:09:00.007-02:00

"La negación es un mecanismo de defensa que consiste en enfrentarse a los conflictos negando su existencia o su relación o relevancia con el sujeto.

Se rechazan aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo negándose a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas que son manifiestos para los demás."

Ejemplo:
Pueden ver el original aquí y (por si lo borran) Google lo guardó aquí.

Haciendo una traducción no muy meticulosa dice algo así:

"Mi hijo de 17 años ha estado bastante misterioso conmigo últimamente, hace poco se empezó a negar a ir a la iglesia con la familia y anoche en su cuarto encontré una revista con fotos de hombres desnudos. Obviamente él tiene una novia que ha estado ocultándome y que trajo esa revista a mi casa. Tengo miedo de que ellos estén teniendo relaciones y estoy muy preocupada de que él la pueda dejar embarazada.

Más información [agregada luego de recibir algunas respuestas]:
Él no es homosexual, lo hemos educado según la biblia y él ha aprendido a través de nuestra iglesia que eso no es parte del plan de Dios. No le voy a enseñar a usar preservativos, eso es inaceptable, siempre le hemos enseñado acerca de la abstinencia y de que eso es lo que Dios y su futura esposa esperan de él."

(y sigue, pero no tiene sentido seguir humillando a esta mujer)

Cuando el novio se convierte en un accesorio

2009-01-18T20:43:00.002-02:00

Hay una nueva tendencia que está creciendo bastante en estos tiempos entre las mujeres y es la de tener al novio como si de un accesorio más se tratase.

Claro, las mujeres suelen usar accesorios como aritos, pulseras, collares, uñas postizas, hebillas o binchas, etc. Pero ahora además tenemos que sumar al novio en algunos casos.

La idea es básicamente la siguiente: delante de todo el mundo la tipa lo besa, le dice que lo ama o lo quiere, se encarga de postear por todos lados lo mucho que lo quiere y lo feliz que la hace. No sólo eso, sino que además se lo dice a él en privado por msn, teléfono o incluso en persona. En fin, se encarga de que el pobre infeliz no tenga ni una sola duda de lo quiere.

Pero la realidad es que el novio (el pobre infeliz) está de adorno. Y lo triste es que no se da cuenta. Porque claro, si se la pasan diciéndote que te quieren tarde o temprano te la terminás creyendo, para bien o para mal.

Tengo tres historias que resumen todo este concepto. Las tres no sólo son reales sino que además son bien cercanas (de hecho, en dos de ellas participo yo!).

La primera:
Por esas casualidades de la vida me encontré con una ex-novia por ahí, hablamos dos palabras y después la agregué a MSN para seguir conversando, sólo por saber en qué andaba.
De todas esas charlas, la única cosa importante para contar esta historia es que ella está de novia hace ya un año y moneditas (unos dos meses).

Ella: y bueno, resulta que este pibe de la facultad que te dije vino a mi casa...
Yo: ajam
Ella: entonces estudiamos un rato, pero como que ya había onda y el pibe me empezó a buscar...
Ella: y me siguió buscando...
Ella: y me encontró
Yo: jajajaj y le diste para adelante, ahí nomás!
Ella: pasa que vos me conocés... soy calentona, no pude evitarlo
Yo: y con tu novio que pensás hacer?
Ella: no, yo a xxxx lo amo
Yo: tanto amor le tenés que ya le están saliendo cuernos
Yo: lo pensás dejar?
Ella: no, porque yo a él lo quiero
Ella: además como él nunca me quiso nadie, no lo puedo dejar
Yo: y que carajo tiene que ver cuanto te quiera él?? se trata de cuanto lo quieras vos!!
Yo: hacele un favor a ese pobre pibe y dejalo, para que le vas a hacer eso?
Ella: nono, ni loca, xxxx es mío, el me re ama
Ella: con todo lo que me quiere sería una tarada si lo dejara

Genial, ¿no? Cuando se siente sola y necesita un par de abrazos lo tiene al pobre gil a su disposición las 24 horas. Pero cuando le pinta una calentura lo tiene al otro (o para el caso, al primero que se cruce y que le tenga ganas).

Eso sí eh!! El novio está convencidísimo de que su novia lo ama :)

La segunda historia se trata sobre un amigo que conoció a una piba hace unos dos años. Siempre desde que se conocieron tuvieron relaciones casuales. Jamás nada serio. Hablan por MSN y arreglan para juntarse, hacer lo suyo y luego despedirse.
Hasta aquí, una historia de las comunes, pero el caso es que ella está de novia desde el primer día en que conoció a mi amigo.
Mi amigo suele mostrarme el fotolog de la mina, sus nicks de msn y hasta fragmentos de charlas que tiene ella con su novio. En todos, absolutamente todos, esos lugares la mina se la pasa hablando de su novio, de lo mucho que lo ama, de lo "infinitamente feliz" que la hace, de cuanto lo extraña si no está, de los besos que le da, de lo especial que la hace sentir, de lo genial que es la vida al lado de él y paro acá porque mientras escribo esto me dan ganas de agarrar un cuchillo y salir a matar a la hija de puta perra esa.

Y bueno, como dije antes, a mi amigo lo sigue visitando con bastante regularidad. Pero por suerte el novio de la mina está feliz, porque sabe muy bien que su novia lo quiere un montón :)

Y la tercer historia me ocurrió a mí:
Básicamente me estaba yendo de vacaciones con dos amigos. Cómo lo habíamos decidido el día anterior me apuré a comprar los pasajes y de pura suerte me tocaron los últimos tres asientos disponibles, obviamente todos separados.
Cuando subimos al micro yo me puse a buscar mi asiento que quedaba en la parte de arriba (a mis amigos les había tocado en la parte de abajo).
Mi asiento estaba apenas subías las escaleras, atrás de la máquina que da jugo y café. Al mirar mi asiento veo que mi acompañante (que estaba del lado de la ventanilla) era una morocha de tez blanca que te morías. Pero que te morías en serio eh, era preciosa.
La saludo con un simple "Hola" y me siento. Ella me saludó también.
Tratando de sacarle una palabra empiezo con dejar el diario sobre la máquina de café. Cosa que funcionó, porque me lo pidió prestado. De ahí en más fuimos charlando durante casi media hora, sobre pelotudeces obvio, después de todo el punto de partida había sido un diario que reparten gratis en el subte.
Pero cuando la conversación se enfrío, yo en un intento desesperado por tratar de remontar la situación amagué a colocarme el MP3. Muuuuuy despacito fui poníendome un auricular y justo antes de ponerme el segundo ella me habló preguntando algo. Y pude sacar una charla un poco más larga y sobre cosas más personales (de dónde sos, a donde vás, blablabla).

A la hora y media de un viaje que debía durar seis estabamos apretando como locos arriba del micro. Después ella me dijo que apenas me vió "no podía creer que yo la haya saludado" (cuando era yo el que no podía creer que ella lo hubiera hecho!). No sé, tal vez fue cosa del destino, pero parecía que habíamos quedado flasheados mutuamente.

Y todo esto viene a que cuando estabamos llegando al final del viaje se me ocurrió preguntarle con quién se estaba yendo de vacaciones. El díalogo fue más o menos así:

Yo: Con quien estás viajando?
Ella: Te digo la verdad o te miento?
Yo: Mentime, mentime.
Ella: Jajajaja, no, no puedo. Te cuento... Ves esa tipa que está ahí sentada? [me señala a una señora de unos 40 años, que estaba ubicada en diagonal a nosotros dos asientos más adelante].
Yo: Sí. ¿Es tu vieja?
Ella: No, es la esposa del mejor amigo de mi novio [yo hubiera dado cualquier cosa por ver mi cara en ese instante]. Iba a venir con una amiga de ella, pero no pudo y entonces me invitó a mí. Vino con su hija [y me señala a la nena de unos nueve años que acompañaba a la señora].
Yo: Y... si se llegaba a dar vuelta mientras nosotros estábamos...?
Ella: ajajajaja, ya fue! Total no lo hizo jajaj

El micro llega a destino, la despido con un beso y me bajo antes que ella. En diez segundos les hago un resumen de lo ocurrido a mis amigos que ya estaban abajo y luego los tres nos quedamos esperando a que bajara la mina.
Al bajar, la piba fue corriendo a los brazos de su novio que la estaba esperando. Lo abrazó, lo besó y se llegaban a escuchar frases que decían "mi amor! te extrañeeee!", "me viniste a buscar! gracias", "no sabés que alegría me dio cuando me invitaste!" y todo adornado con besitos y abrazos por parte de ambos.

Que bueno! Otro más que sabe lo mucho que lo quiere su novia :)

En definitiva, la conclusión es que a veces te usan como accesorio.

Y de los accesorios te aburrís, porque siempre encontrás uno mejor que el que ya tenías. Y ese es el momento en el cual agarrás ese accesorio que ya no te gusta y lo guardás en el cajón, pero obvio, cada tanto le das una miradita, a ver si sigue ahí. No sea cosa que te lo hayan robado. Porque por más que no lo uses, la sola idea de que otra persona te lo esté usando te molesta. Y mucho.

Y por eso yo siempre odié usar accesorios. Antes de guardar en el cajón prefiero sacar a la calle. Tal vez a alguien más le sirva.

y qué lindo es contar historias que terminan con final feliz, ¿no? :)

El derecho al garche

2009-01-07T22:03:00.012-02:00

Tengo un amigo, de esos que son bien amigos y que van a estar cuando los necesites. Lamentablemente es bastante poca la frecuencia con la que suelo verlo. Una vez cada taaanto digamos.

Este amigo, llamémosle Juan, se puso de novio hace un tiempo. Estábamos en el último año de secundaria cuando conoció, no recuerdo cómo, a una chica un poco mayor que él. Se siguieron conociendo, se enamoraron y se pusieron de novios. Todo genial.

La cuestión es que pasado un tiempo de estar de novio todos le empezamos a preguntar:

- Y che? Qué onda? Ya "le mandaste"...?

- No, no, nada che.

- Bueno... ya llegará, je ;)

Y así fue pasando el tiempo... Pasaron dos meses, tres, seis y le seguíamos preguntando:

- Alguna novedad??

- Eh... no, ella no quiere. Yo le digo, pero no quiere.

- :S

- Y no...

- Pero loco, para. ¿Hace cuanto están? ¿Todavía nada? ¿No te estará pelotudeando? Hacé algo para apurarla un poco y fijate qué onda.

- ¿Cómo qué decís vos?

- Mirá, si pasan por la puerta de un telo disimuladamente invitala a pasar - dijo otro amigo.

- Jajaja ¿te parece?

- Sí, obvio. Para mí que después de todo este tiempo el dormido sos vos, seguro que la mina te tiró setenta indirectas y vos no las captaste. - continuó mi otro amigo.

- Bueno, voy a ver.

Cuando volvimos a tocar el asunto la mina no sólo realmente no le había tirado ni una sola indirecta sino que incluso hasta había rechazado en repetidas ocasiones la invitación al hotel.

Lo dejamos a Juan seguir con su vida y su relación, por dos razones principalmente: La primera es que terminamos la secundaria y pasamos a vernos muy esporádicamente. La segunda es que teníamos la firme convicción de que tarde o temprano se cansaría de la situación y haría algo al respecto (algo así como decirle "nena, o te dejás de joder y entregás, o te mando a freir milanesas").

No fue así.

Juan y su novia son pareja hace ya casi cuatro años. Nunca se pelearon, nunca se separaron ni un poco. Juan es el típico caso de "se lo tragó la novia" (tal como cuando alguien dice "se lo tragó la tierra"). Ya nunca compartió nada con nosotros. Nunca viene a los asados cuando lo invitamos, nunca viene a las salidas. Absolutamente nada. Cada tanto, cuando se libera por un par de horas de la novia, lo vemos.

La última vez que lo ví fue hace poco, obviamente era imposible no tocar el tema:

- Bueno. ¿Y entonces? Hace ya casi... mmm... ¿cuatro? años que están juntos. La última vez que nos vimos dijiste que todavía nada, pero ahora me imagino que ya está todo cocinado, ¿no? Jajaja! ¡Hasta debe ser un trámite ahora! :P

- No, para nada. Todavía no pasó nada.

- Eh... está bien. ¿Pero vas a esperar así durante toda tu vida?

- Y no, yo ya me mentalicé que hasta que no me case no va a pasar nada.

- ¿Hasta que no te cases?

- Sí, tengo pensado casarme este año entrante.

- :|

- Y es que yo la amo y me gustaría casarme con ella.

- Para poder ponerla de una buena vez, ¿no? (había ironía en mi voz)

- No. Bueno, sí. O en realidad, por todo. Amar la amo seguro.

- (no pude más que quedarme mirándolo fijamente mientras me mordía los labios inferiores)

Toda esta situación me dejó pensando. Juan lleva casi cuatro años de novio. Es la primer novia que tiene Juan, más aún, Juan ES VIRGEN. La novia no quiere ni oir de sexo. Juan y la novia se van a casar, porque Juan la ama y quiere compartir su vida con ella, pero también porque el pobrecito está arañando las paredes. Sí, sí, porque esa es la parte fea del asunto. El pibe no está radiante de alegría con su triste condición, en realidad está re caliente. ¡¡Y va a casarse porque quiere dejar de estarlo!!

Asi que la primer pregunta que surge es: ¿entregará la novia después del casamiento? Y en principio yo supongo que sí porque sino hay hacerla arder en aceite básicamente porque estoy seguro de que Juan ya la viene preparando mentalmente (jajjaja me imagino la situación: "amor, mirá que el día en que nos casemos hay que sacarle brillo a la mandera eh, jeje ;)" ), pero principalmente porque llegado el caso Juan está amparado por la ley del "Débito conyugal" (vulgarmente conocida como "Derecho al garche") la cual dice más o menos así:

Será penado con prisíon de 1 a 3 años el que, a sabiendas y con intención de provocar un daño psiquico o un desprestigio social, incumpliere con los deberes carnales propios de toda relación matrimonial.

El daño psíquico ya lo tiene pobrecito. Y del desprestigio social viene zafando porque es poca la gente que sabe de su estado :P

Asi que esta vez la minita no tiene excusas, va a tener que abrir la caja fuerte :P

Como dice el viejo probervio:

Dura led, sed lex
[la ley es dura, pero es la ley] :D

La frigidez

2009-01-04T16:00:00.001-02:00

...es un tema de nunca acabar.

[post pre programado para postearse solito :P]

Un adios mas

2008-12-30T09:02:00.002-02:00

La canción más hermosa del mundo - Joaquín Sabina & Ismael Serrano

[...y los convoqué a los tres, los senté frente a mí y comencé a hablarles]

Fuiste genial 2008, fuiste mejor que 2007. Vos 2007 fuiste infinitamente mejor que este pobre 2006 [y señalé a 2006]. Pero vos 2006, fuiste quien plantó los cimientos para lo que vendría luego, así que no puedo hacer otra cosa más que guardarte sumo respeto.

A los tres les agradezco profundamente. ¡Por todo!

A vos, 2008, que ya te estoy despidiendo... ¡sos un grande! ¿Qué decir de vos? Me hubiera encantando recibirte antes, pero hubiera sido imposible, necesitaba primero pasar por el 2006 y el 2007.

¡Disfruté cada segundo de tu presencia, cada minuto! ¡Cada instante de vos va a quedar guardado en mi!

No, no, esperá, no llores, esperá... Dejame terminar... ¡Me llenaste de sorpresas che! ¡Y cuando creí que me habías fallado me volviste a sorprender! ¿Fuiste así con todos? ¿Sólo conmigo? Dejá, no respondas, tomá un pañuelo, estás llorando mucho.

Vení, dame un abrazo.

¿Mejor? Que bien. Pero ya es hora de irte che, no te podés quedar. No, por favor no insistas, no lo hagas más difícil. Te guardo mucho cariño, pero te tenés que ir. A todos nos llega la hora, lo sabés mejor que nadie. Además perdoname, pero está 2009 en la puerta y no lo quiero hacer esperar ¿entendés? No, no es que sea mejor que vos... en realidad ¡no sé si es mejor que vos! ¡Pero de que tengo ganas de que lo sea seguro! Y eso es mucho decir ¡porque vos ya fuiste bastante bueno! Dale, vamos, ahí está la puerta, te acompaño si querés.

[...y se fue, arrastrando los pies como quien queda abatido luego de una mala noticia. Iba cantando la canción más hermosa del mundo, pero me quedó guardado a fuego el momento en el cual llegó a la siguiente estrofa:]

Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,
si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera.

¡¡Buena suerte!! ¡¡Adios!!
[y lo perdí de vista, y nunca más lo volví a ver]

Lo que la gente quiere

2008-12-29T09:01:00.002-02:00

Hay una prestación interesantísima de mi blog que me permite obtener las "keywords" de mi sitio. En pocas palabras no son más que las palabras o frases que la gente pone en Google y que linkean con mi sitio.

En definitiva, cuando alguien puso alguna de estas frases/palabras en Google, el buscador les ofreció un link hasta mi blog. Hay frases que realmente no entiendo cómo puede ser que linkeen a mi blog, pero bueno, Google sabrá.

Acá va la lista:

significado de damian

Debe hacer referencia a este post: http://damiar.blogspot.com/2008/01/significado-del-nombre-damin.html

System.gc

Hace referencia a mi post de balance sobre el año pasado :) [http://damiar.blogspot.com/2007/12/systemgc.html]

Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra papel o tijera

Jajaja y por si todavía no lo saben, entren y entérense! http://damiar.blogspot.com/2008/01/ganar-al-piedra-papel-o-tijera.html

como matar chorros

Se refiere a este hilarante video :P http://damiar.blogspot.com/2008/04/cmo-matar-un-chorro-sin-ir-preso.html

MIMOS VIRTUALES

Tal vez quería un par de mimos como los que recibo en este post: http://damiar.blogspot.com/2008/05/mimos-virtuales.html

principios de usabilidad

Seguramente está buscando la manera de construir colectivos de manera inteligente: http://damiar.blogspot.com/2008/05/principios-de-usabilidad-i.html

instrucciones para no estar triste

Lástima! Yo puse las instrucciones para hacer justamente todo lo contrario... http://damiar.blogspot.com/2008/08/instrucciones-para-estar-triste.html

donde comprar test de embarazo en noruega

JAJAJAJ y yo qué sé hermano! Estás al horno! Si es varón ponele DAMIIII!! :P

chicas orinando limpiandose

Es joda? Me muero! Como mierda alguien puede buscar eso??? Y cómo es que llega a mi blog??? AAH!

cual es la causa del dolor de ovario y muelas

A la mierda, seguramente el hecho de no lavarse los dientes está directamente relacionado con el dolor de ovarios, no?

meando mujeres muy asquerosas

jajajajaj bastaaa!

palabras hermosas

Estas? http://damiar.blogspot.com/2008/12/las-palabras-mas-hermosas-del-mundo.html

tablas de los dias seguros en la mujer

En una mano "el arma" y en la otra el calendario, eh? jajaj

tablas de exitacion del hombre y mujer

Qué carajo es eso??

como se calma el dolor de ovarios

QUE NO LO SE!! Tomate una aspirina!!

como matar a mi abuelo

wow! Tanto odio le tenés al pobre viejo? En realidad no debe ser muy dificil! Total fuerza es lo que debe faltar al tipo!

señoras orinando baño publico

A VOS QUE BUSCAS ESTO: ME DAS ASCO

separacion capas testiculo

????? Ah??

¿ la vida de un programador es facil?

Claro que no!

Un Meme

2008-12-29T08:58:00.001-02:00

[Para el que no sepa, un meme es como una cadena hecha a través de blogs]

Agarra el libro mas cercano
Abrelo en la pagina 56.
Encuentra la quinta oración.
Postealo junto con estas instrucciones
No vayas por tu libro favorito solo agarra el que este MAS CERCA
Poner la url del site donde leíste el meme

En mi caso:
"- ¡Qué buen vino! - Dijeron los viejos." - Fábulas y relatos de la antigua China.
Desde: http://marianoguerra.blogspot.com/2008/12/book-meme.html

El verano

2008-12-21T16:00:00.002-02:00

Todo muy lindo, pero extraño el frío calor del invierno.

Siempre me pasa igual.

[Esta es una entrada programada para postearse automáticamente hoy, día en que comienza el verano]

Las palabras mas hermosas del mundo

2008-12-14T23:20:00.008-02:00

Un día me levanté queriendo decirte las palabras más hermosas del mundo, para transmitirte algo que tenía adentro mío y que quería que supieras.

Empecé buscando esas palabras en todas las canciones. Quería encontrar aquellas que pudieran transmitirte lo que yo quería decirte. Pero luego de escuchar un millón de canciones descubrí que si bien había muchas palabras hermosas ninguna decía lo que yo quería.

Entonces decidí buscarlas por mi cuenta. ¡¡Lo que yo quería decirte era muy importante!! Y me puse a hacer una lista con las palabras más lindas que conocía, esperando encontrar las adecuadas. Luego de llevar escritas un millón de páginas me dí cuenta de que ninguna de todas ellas servía para lo que yo quería.

Tal vez esas palabras no existieran en nuestro idioma, y me puse a buscarlas en otros. Cuando hube aprendido un millón de idiomas me di cuenta de que sólo había encontrado palabras similares. Hermosas todas, pero que no me servían.

Sin perder la esperanza de encontrarlas me puse a buscar por todo lo que conocía. ¡En algún lado debían de estar! Busqué en los árboles, en el viento, en las flores, en los valles, en las pinturas, en la tierra, en el cielo, en tus ojos, en tu piel, en vos. ¡¡Pero en ningún lado estaban!!

¡¡Y yo quería decirte algo importante!!

No me quería dar por vencido. Salí a buscar por el mundo esas palabras que yo necesitaba decirte. Y las busqué durante un millón de días y un millón de noches, pero siguieron sin aparecer.

Finalmente no me quedó más remedio que caer en la cuenta de que dichas palabras no existían y de que nunca existirían en ningún otro lugar que no fuera mi corazón, pues lo que yo quería decirte venía desde el lugar más profundo de éste.

Asi que tomé la decisión de ir a buscarte, de mirarte durante unos segundos y abrazarte. Y juré que yo iba a tratar con todas mis fuerzas de que durante ese instante en el que nuestros corazones estuvieran unidos el mío hablara con el tuyo directamente, diciéndole lo que tanto anhelaba decirle.

Usando las palabras justas, usando las palabras adecuadas, usando esas palabras que en ningún otro lado jamás habían existido.

[pero mi corazón habló muy despacio, y lamentablemente el tuyo no lo escuchó]

Yo te avise...

2008-12-13T14:28:00.002-02:00

Alguien: Uhhhh mira esta que está acá adelante!! Está terrible!!!
Yo: Es un tipo.
Alguien: No boludo! Mirá el culo que tiene! No es un tipo!
Yo: Sí es. Dejá de mirarlo.
Alguien: A ver, banca.
[Va, da una vuelta alrededor de esa persona, la mira de arriba de a abajo]
Alguien: No es un tipo!!! Tiene terribles gomas y no tiene forma de tipo!!
Yo: Es un tipo te digo, si estuviera así de buena hace rato me habría tirado el lance yo.
Alguien: No pelotudo! Nada que ver!
[Va, le habla, antes de llegar a decir menos de diez palabras se empiezan a tranzar, comienzan a apretar, luego de un periodo que va entre los 15 segundos y el minuto y medio vuelve]
Alguien: Era un tipo! :(
Yo: Quedate tranquilo, de ahora en más es nuestro secretito.
[ja, ja, ja]

Un sueño

2008-12-11T22:19:00.003-02:00

Estoy avanzando. Tengo una carga, no sé bien que es, pero debo llevarla hacia algún lugar. Estoy solo, aunque veo que muy lejos algunos amigos me gritan con mucho aliento. También escucho los gritos de una mujer, pero no sé que dicen, ni si son buenos o malos. Y hay mucha gente gritando, como si fuera un ¿espectáculo?. Sigo avanzando. Algo golpea muy fuerte mi pierna izquierda. En el sueño, es muy importante este detalle (tal vez porque sea zurdo de piernas). Luego de recibir el golpe caigo y se cae lo que llevaba. No puedo seguir avanzando, no solo me duele mucho el golpe sino que simplemente no puedo ni siquiera ponerme en pie.

Luego de permanecer un rato en el piso, los gritos siguen ahi. Tomo la carga, la sostengo como puedo y comienzo a arrastrarme hasta el lugar al cual tenía que ir.

La alarma suena y me levanto, es hora.

Emociones

2008-09-28T15:16:00.010-03:00

(La letra es una traducción libre hecha por mí)

Every endless night has a dawning day
[cada noche eterna tiene un amanecer]
Every darkest sky has a shining ray
[cada cielo oscuro tiene un rayo brillante]
And it shines on you. Baby can't you see?
[y brilla en tí. ¿No lo ves?]
You are the only one who can shine for me
[eres la única que puede brillar para mi]

Chorus
Its a private emotion that fills you tonight
[es una emoción privada la que te llena esta noche]
And the silence falls between us
[y el silencio cae entre nosotros]
As the shadows steal the light
[tal como las sombras roban la luz]
And wherever you may find it
[y donde sea que puedas encontrarla]
Wherever it may lead
[donde sea que te pueda llevar]
Let your private emotion come to me
[deja que tu emoción privada venga a mi]
Come to me
[que venga a mi]

When your soul is tired and your heart is weak
[cuando tu corazón está cansado y tu corazón está débil]
Do you think of love as one way street
[piensas en el amor como una calle de un solo sentido]
Well it runs both ways, open up your eyes
[pero va en ambos, abre tus ojos]
Can't you see me here? How can you deny?
[¿No me ves aquí? ¿Como te puedes negar?]

Repeat Chorus

Every endless night has a dawning day
[cada noche eterna tiene un amanecer]
Every darkest sky has a shining ray
[cada cielo oscuro tiene un rayo brillante]
It takes a lot to laugh as your tears go by
[cuesta mucho reirse cuando tus lágrimas corren]
But you can find me here till your tears run dry
[pero me encontrarás aquí, hasta que tus lágrimas se sequen]

Its a private emotion that fills you tonight
[es una emoción privada la que te llena esta noche]
And the silence falls between us
[y el silencio cae entre nosotros]
As the shadows steal the light
[tal como las sombras roban la luz]
And wherever you may find it
[y donde sea que puedas encontrarla]
Wherever it may lead
[donde sea que te pueda llevar]
Let your private emotion come to me
[deja que tu emoción privada venga a mi]

El camino más largo

2008-08-31T16:54:00.005-03:00

Giddy up and gold mine
Different place, different time
All the stars are in their prime
Pastel trailer park, stars so bright to hide the dark
All is quiet in the yard

Giddy up and gold dust, all the cars turn to rust
You've got no means for wanderlust
Pastel trailer park, stars so bright to hide the dark
All is quiet in the yard

If you are so frequently in love
If you prefer it all to me then my love
You go down the longest road to nowhere
You pull it apart and you're just left there

Giddy up and gold mine, horse dust down time
Its my life, its my time, we've been gettin' nowhere
Gold mine, different place, different time
Hold me down, Hold me down
Hope will be found, Follow me

If you are so frequently in love
If you prefer it all to me then my love
You go down the longest road to nowhere
You pull it apart and your just left there

They're waiting for it, you're waiting for it
And you're waving in it, and you're craving in it
If you fill my cup with all you must
To speak from something

If you are so frequently in love
If you prefer it all to me then my love
You go down the longest road to nowhere
You pull it apart and your just left there
You go down the longest road to nowhere
You pull it apart and your just left there.

Pequeñas cuestiones

2008-08-31T14:49:00.007-03:00

Las mentiras pueden ser de varios tipos, pero las vamos a discriminar en dos grupos: las grandes y las pequeñas.

Las grandes son esas mentiras que se utilizan como excusa para "defender" a alguien, esas que se dicen y uno auto-engañándose piensa «es para no causarle más daño». Dentro de las excusas que se utilizan como argumento de estas mentiras puede haber muchas: sacar ventaja, guardar un secreto, etc.

Las pequeñas son esas mentiras cotidianas, las chiquititas que parecen inofensivas. Como decir que algo que comiste te gustó y por ahí en realidad no te pareció agradable. O decir «después te llamo» y no llamás (no por olvido o distracción sino porque sabías que no ibas a llamar al momento de decir que sí ibas a hacerlo).

Estimemos que la mayoría de la gente utiliza este último tipo de mentiras en una proporción MUCHO mayor que las otras.

Ahora pensemos en las mentiras como si fuesen heridas. De todo tipo: cortes, quiebres, golpes y demás.

Supongamos entonces que alguien te dice una mentira grande y la descubrís. Y que justo esa mentira era el equivalente en herida a una quebradura de pierna. Te duele, gritás y hasta es posible que llores bastante. Puede pasar bastante tiempo antes de que tu pierna se recupere e incluso te puede llegar a quedar alguna pequeña molestia que te joda de vez en cuando, pero a fin de cuentas se te termina curando.

Ahora supongamos que alguien te dice una mentira pequeña y la descubrís. El equivalente en herida de esta mentira es un corte (tajo) de tres centímetros. O sea, un corte interesante. Probablemente eches un gritito al momento de recibirlo y te duela durante un par de días si movés demasiado la zona en la cual está, pero con una venda y un poco de cuidados vas a estar bien en muy poco tiempo.

Ahora bien, como habíamos dicho que la mayoría de la gente utiliza mucho estas últimas mentiras (las pequeñas) es de suponerse que alguien que se la pase diciéndotelas y vos te la pases descubriéndolas te va a lastimar bastante. Porque un tajo acá, un moretón allá, otro corte por ahí... y cuando te quisiste dar cuenta estás totalmente tapado de curitas y vendas.

Y aunque no te digan muchas de estas mentiras una sola igual alcanza para joderte mucho. Porque la pierna rota está rota y ya sabés de antemano que durante un buen tiempo vas a estar dolorido y molesto. Pero en cambio el corte no sabés cuanto va a durar y durante el tiempo que esté siempre te va a doler un poquito si te movés «así o asá».

Pero mucho más fea que la herida «pequeña» es la sensación que te queda de que esa persona acaba de perder una cuota, pequeña también, de tu confianza. Y que a partir de ese momento vas a tener que tomar entre pinzas todo lo que te diga.

Y la situación se pone peor cuando tomas consciencia de que vos siempre trataste de ser sincero.

Escuchadas al paso

2008-08-14T06:53:00.005-03:00

"Nuestra falta de cooperación es mutua."
"Daría mi mano derecha por ser ambidiestro."
"Me hice más optimista, ahora pienso que las cosas podrían estar peor."
"Que no tenga nada que decir no es excusa para que no me escuches."
"Te dije un millón de veces que NO EXAGERES."
"Por favor, sólo puedo ignorarlos de a uno a la vez."
"¡No quiero hacer lo que yo quiera!"
"Todas nuestras emergencias son normales."
"No te estoy contradiciendo."
"Vamos a decidir quien de los dos se va a adaptar al otro."
"Va a ser opcional para aquellos que lo quieran y obligatorio para los que no."
"¡Se diferente! ¡Conformate!"
"Siempre uso «en lugar de» en vez de «en vez de»."
"Hay que tener una muy buena razón para ser ingenuo."
"Si no salís perjudicado, es que no entendiste."
"Solía ser arrogante, pero ahora soy perfecto."

El sentido de la vida, el universo y todo lo demas

2008-08-07T01:44:00.003-03:00

...exploradores de una raza de seres pandimensionales e hiperinteligentes construyeron Deep Thought «Pensamiento Profundo», la segunda mejor computadora de todos los tiempos, para calcular el sentido de la vida, el universo y todo lo demás. Después de siete millones y medio de años meditando la pregunta, Deep Thought reveló la respuesta: "Cuarenta y dos".

—¡Cuarenta y dos! —exclamó Loonquawl—. ¿Eso es todo lo que tienes para mostrar tras siete millones y medio de años de trabajo?

—Lo he comprobado muy minuciosamente —dijo Deep Thought—, y ésa es casi definitivamente la respuesta correcta. Creo que el problema, para ser sinceros, es que nunca supieron cúal era la verdadera pregunta.

La pregunta es igual de importante que la respuesta.

Instrucciones para estar triste

2008-08-01T09:08:00.004-03:00

Lo primero es ponerse serio, concentrarse y pensar en algo que haya provocado un profundo dolor, por ejemplo la muerte de una mascota. Puede que uno nunca haya tenido mascota, en cuyo caso uno podría ponerse triste por no haber tenido una ó buscar algún otro recuerdo doloroso.
Bien, ahora hay que bajar la cabeza y mirar al suelo. Hay que dar la impresión de estar abatido. No olvidar dejar el ceño medio fruncido (probablemente haya que practicar esto frente a un espejo primero).
Ahora hay que darle mayor énfasis, para ello lo mejor es tener los ojos lagrimosos. En caso de no poder lograrlo de manera natural se aconseja el uso de una cebolla, pero sin abusar, que la idea no es llorar sino sólo estar triste.
Por último hay tener los hombros caídos, esto es muy importante y debería ser practicado hasta que salga a la perfección. Cada tanto es necesario llevar las manos a los ojos y refregarlos, como si hubiera una basurita en ellos.
Durante todo el proceso, la boca debe permanecer cerrada y haciendo pucherito.

Mantener este comportamiento por periodos de entre cinco y veinte minutos.

[No conozco la fuente!! Alguno sabe??]

Dos listas

2008-07-23T12:48:00.006-03:00

Lista de gente copada y atenta que me crucé en el último mes

- Un taxista que bajó el volumen de la radio cuando me escuchó hablando por celular.
- El colectivero que me dijo "hola, ¿hasta donde vas?" cuando me subí.
- La mina que me atendió en el local de pochoclos de un cine a la que le fui a reclamar un vaso gigante que me había venido fallado y me atendió tan bien que mi mejor amigo dijo "es un amor" (y para que él diga eso TENIA que ser un amor).
- El tipo de la librería que me dijo "vale 30, pero me caíste bien, te lo dejo a 20".
- El japonés que reparó mi televisor y que me ofreció su ayuda para cargarlo hasta mi casa.

Lista de gente de mierda

- La vieja que me atendió en un local de muebles. Forra, me hiciste calentar.

Pequeño dialogo

2008-07-07T21:52:00.005-03:00

- Che ma, ¿cómo podés creer en dios, la virgen y el espíritu santo y al mismo tiempo tener brujas, lechuzas, sapos, elefantes hindúes y hasta un buda en ese estante? ¿¿Te estás previniendo contra una posible guerra santa??

- CALLATE LA BOCA.

- jajajaj...

Seis grados de separacion

2008-06-29T16:21:00.006-03:00

En los 60, un psicólogo estadounidense ideó una manera de probar que el mundo es un pañuelo. El experimento consistió en la selección al azar de varias personas del medio oeste estadounidense, para que enviaran tarjetas postales a un extraño situado en Massachusetts, situado a varios miles de millas de distancia. Los remitentes conocían sólo el nombre del destinatario, su ocupación y la localización aproximada. Se les indicó que enviaran el paquete a una persona que ellos conocieran directamente y que pensaran que fuera la que más probabilidades tendría, de todos sus amigos, de conocer directamente al destinatario. Esta persona tendría que hacer lo mismo y así sucesivamente hasta que el paquete fuera entregado personalmente a su destinatario final.

Aunque los participantes esperaban que la cadena incluyera al menos cientos de intermediarios, la entrega de cada paquete solamente llevó, como promedio, entre cinco y siete intermediarios.

«Seis grados de separación» es una teoría que intenta probar que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces). El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.

La teoría carece de cualquier rigor matemático por lo que, en lo que a mi respecta, son puras boludeces. Pero me dio algo en lo que pensar y sin dudas es interesante. Dudo que pase de acá, pero nunca se sabe, estaría bueno darle algo de rigor a esta teoría.

Me interesaría hacerlo.

Leer más: http://es.wikipedia.org/wiki/Seis_grados_de_separaci%C3%B3n

Para aquellos que se toman la vida demasiado en serio

2008-06-22T14:00:00.005-03:00

Nada es a prueba de idiotas para un idiota con talento.
El ateísmo es una religión sin profetas.
Aquél que ríe último es el más lento.
La depresión es ira sin entusiasmo.
Cuando absolutamente todo está en tu contra, estás yendo en el sentido equivocado.
Si a la primera no funciona, destruye cualquier evidencia de que lo intentaste.
Por cada acción hay una crítica igual y en sentido opuesto.
Nadie te prestará atención hasta el momento en el que cometas un error.
La dureza de la manteca es directamente proporcional a la suavidad del pan.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas es investigación.
Los lunes son una espantosa forma de pasar 1/7 (un séptimo) de tu vida.
Dos errores son sólo el comienzo.
Planea cómo ser espontáneo mañana.
Si fallas al primer intento, el paracaidismo no es lo tuyo.

Leccion de vida

2008-06-19T16:55:00.009-03:00

Tengo un dialogo con mi vieja guardado a fuego. Yo tenía 5 años, estábamos comiendo y la tal Carla era un compañerita de salita verde :P

Y: Ma, hoy le pegué a Carla porque me estaba molestando.

M: Cómo que le pegaste a Carla!

Y: Ella empezó!!

M: Damián! A las mujeres no se les pega nunca.

Y: Pero ella me estaba molestando!

M: Nunca se les pega!

Y: P-pppe-pero....

M: NUNCA.

Y:

Mi vieja proyectó sobre mi un futuro padre golpeador y tomó las medidas necesarias para corregirme a tiempo.

Una grosa.

Yo, programador

2008-06-16T21:44:00.008-03:00

Me picó el bichito programador. Como el pintor no puede estar sin pintar ni el cantante sin cantar, bue... lo mismo, pero a mi me gusta programar.

Hice un jueguito boludo... Hagan click en Empezar y van a ir saliendo letras, tienen que apretar en el teclado las letras que vayan saliendo antes de que lleguen al otro lado.
Lo hice en apenas una hora, o sea que no se puede pretender mucho, pero bueno, era eso o ponerme a hacer origamis.

Si usan Internet Explorer les puede llegar a aparecer una barrita amarilla arriba, haganle click y ponganle que aceptan bajarse el ActiveX o algo así. No hay ningún riesgo, palabra.

http://las-frases.com.ar/kbhit/kbhit.html

Al principio es fácil... después se pone casi imposible. Bah, yo no duro nada, soy malísimo con las teclas. Mi record (aunque mucho no intenté) es de 13600 puntos.

Bon apetit.

Ranking personal de dolores

2008-06-13T19:45:00.011-03:00

1- Dolor de oído: Es el peor que sentí. Si nunca lo sintieron, mejor así. Te dan ganas de meterte un taladro por la oreja para ver si se calma un poco. Es una aguja directo en el cerebro, y ni me quiero imaginar si te duelen ambos al mismo tiempo. Para peor, no existe algo que puedas tomar y te saque el dolor de manera más o menos rápida. Lo único que te calma es una inyección de vaya uno a saber qué cosa. Horrible. Sencillamente horrible.

2- Dolor de muelas: Por suerte llevo una buena cantidad de años sin sentirlo, pero lo recuerdo de cuando era chico. Encima a veces el dolor era como que llegaba al oído. No te deja dormir, no podés pensar, no podés hacer nada. Afortunadamente, una buena dosis de ibuprofeno y el dolor se va por un rato.

3- Dolores estomacales: El más inoportuno. Ya sea por una intoxicación o por cualquier otra causa. Por suerte existen muchos remedios de alivio casi instantáneo, pero la vida se convierte en un via-crucis hasta el momento en el cual accedemos a la cura.

4- Quemaduras solares: El dolor más molesto. Te deja inhabilitado y no importa cuanta crema uses, cuanto tomate compres o cuan poco te muevas, duele siempre lo mismo y ponerse una remera es una tarea que requiere de todo tu poder de concentración si no querés sufrir de más.

5- Cortes y golpes: El corte puede ser muy doloroso, asi que depende, podría llegar a estar primero. Los golpes van y vienen (:D). Una aspirina, un par de mimos y todo bien.

Mención honorífica: Hago una mención especial a las quemaduras con aceite/agua/pirotecnia, las cuales me imagino deben ser terriblemente dolorosas. Porque además sigue doliendo durante todos los días sucesivos. Pero como nunca experimenté ninguna de estos dolores (uff!) no puedo rankearlos.

Pongan sus propios rankings y comparamos :)

El vestibulo

2008-06-07T15:38:00.005-03:00

Por mí se va hasta la ciudad doliente,
por mí se va al eterno sufrimiento,
por mí se va a la gente condenada.

La justicia movilizó a mi alto arquitecto.
Hizome la divina gobernanza, el primo amor, el saber supremo.

Antes de mi nada fue creado, sino lo eterno;
y yo duro eternamente.

¡Abandone toda esperanza quien aquí entre!

escrito en las puertas del Infierno
— Dante Alighieri (Inferno III:1)

Principios de usabilidad I

2008-05-23T13:39:00.007-03:00

¿Alguno viajó en uno de esos colectivos que tienen timbres por todas partes? ¿Nunca les tocó uno que además de eso tenía los timbres en una posición media extraña?

Por ejemplo:Por si no se termina de ver... El timbre está dado vuelta, o sea, está hacia abajo! Y no hay ninguna posición en la cual puedas poner la mano de manera que puedas tocar el timbre de forma cómoda.
De hecho, es una posición totalmente antinatural. Miren esta foto que saqué cuando una persona quería bajarse:

Se ve el pulgar? De manera natural el pulgar de la mano busca el botón ahí, arriba.

Uno puede pensar que alguien se equivocó y atornilló mal el aparatito (lo atornillo mál cuatro veces, que es el número de timbres que había en esa puerta), pero lo he visto en varias líneas. Aunque claro, podrían ser todas unidades del mismo fabricante.

A esto sumémosle que esta "familia" de unidades parece realmente estar diseñada por una mente muy perversa. ¿Notaron que algunas tienen los caños para agarrarse a más de 2,30 mts de altura? Yo debo andar por el metro ochenta y me queda lejos!
Y encima, como si fuera poco, ponen nada más que dos o tres argollitas como para burlarse de la gente más baja (las argollitas siguen siendo inaccesibles para la gente de menos de 1,70m).

Quisiera saber en qué estaba pensando el grupo de ingenieros que diseño el colectivo, bajo que idea lo hizo.

Mimos virtuales

2008-05-22T22:21:00.009-03:00

La idea es simple, me dejan un comentario y la magia del blog automáticamente va a convertir cualquier cosa que me digan en un halago.

Vamos, déjenme un mimo :)

[Es una pruebita que estoy haciendo para poder hacer cosas mas interesantes. Los comentarios originales no se borran, se pueden ver desde la página para dejar comentarios. De hecho, los halagos se ven cuando los ves desde esta página :P]

Un final al fin

2008-05-16T16:22:00.005-03:00

Nunca terminé de entender esta pregunta:
¿Un final horrible u horrores sin final?
Sigo sintiendo que la segunda opción es más esperanzadora, pero no sé si sería la opción que yo elegiría...

Y es que además, eso de final horrible depende puramente de cada persona. Tal vez eso que parece un final horrible para uno sea un final esperado (y hasta deseado) para otro.

Como sea, es un final...

Te voy a extrañar amigo, te la bancaste como un campeón.

La tabla

2008-05-13T22:30:00.002-03:00

Veamos.

Una de las cosas en las que me considero bueno es en el uso de la tabla del baño.

Probablemente haya sido porque fui criado casi totalmente por mujeres (por mi madre o por señoras que me cuidaban). De chiquito, cuando apenas llegaba al inodoro, todo el tiempo me estaba comiendo retos o por no subir la tabla o por no poder "apuntar" bien.

Cuando me harté de los retos decidí que tenía que tratar de dominar tan extraño arte. Por lo que tomé la decisión de tratar de no "manchar" nunca más la tabla (de chiquito ya era bastante determinado).

Todo esto viene a que el otro día un primo visitó mi casa. Pasó por el baño y después de un rato se fue. Cuando me tocó a mi ir al baño descubrí que había dejado la tabla manchada. Y loco... por primera vez sentí lo que deben sentir las minas cuando se encuentran con eso.

Está bien que a veces es realmente difícil y complicado maniobrar el asunto. Incluso hay días en los que es imposible prácticamente. Pero viejo, vamos, seamos limpios aunque sea. Un poquito de papel higiénico o un trapo de piso, qué sé yo. Tengan algo de consideración.

Pero no es solo esto, hay muchas cuestiones para debatir:

¿La tabla debe quedar abajo o arriba después de que un hombre la usa?
¿El hombre tiene que ir al baño sentado?
¿Es la tabla un invento machista?
¿El baño público de las minas es peor que el de los tipos?

Complicado asunto.

Norway

2008-05-04T15:35:00.011-03:00

Vaya a saber uno si es cosa del destino o qué, pero esta semana en mi vida tuvo cierto protagonismo el lejano país del norte llamado Noruega.

Tuve la oportunidad de conocer a alguien de allí. Mantuvimos largas charlas donde esta persona me contó sobre todos los lugares que había visitado. Había recorrido casi todo el mundo, y con las cosas que me contó me hizo notar de que en realidad el mundo entero está totalmente loco.
Noruega es uno de los países con más alta calidad de vida, la gente ahí es simplemente feliz.
Son pocos (apenas unos cinco millones), viven principalmente del petróleo y no tienen corrupción. Durante una época del año las noches duran casi 20 horas y durante otra son los días los que duran tanto.
Noruega no pertenece a la Unión Europea, sus habitantes decidieron no formar parte de ella debido principalmente a que, de hacerlo, el país debería "colaborar" con los países más débiles de la Unión. Y esto por ahí suena algo egoísta, pero lo que rescato es el nivel de consciencia colectiva que tienen. Cómo la gente de este país es capaz de pensar como una unidad y patear todos para el mismo lado...

Para colmo, lo loco es que yo hace ya unos cuantos meses que vengo analizando la posibilidad de irme a vivir a Noruega. Me encantaría conseguir un trabajo de programador en Opera Software, pero para eso primero necesito completar los estudios universitarios (cosa para lo cual todavía me falta bastaaaaante), pero bueno, es un lindo objetivo a largo plazo.

Lo otro que marcó esta semana fue el hecho de ir a Farmacity a comprar unas boludeces y toparme con este producto que pongo acá abajo:

Para el que no sepa qué es, son unos "palillos interdentales". Yo en casa tengo unos que no sé de dónde habrán salido. Son como escarbadientes, pero tienen forma de cuchilla y con punta de solo uno de los lados. Lo que me llamó poderosamente la atención es que estas porquerías son traídas desde Noruega (si se fijan bien lo dice muy chiquitito abajo a la derecha del paquete).
No son un producto tecnológico y no están hechos con materia prima que solo exista en Noruega. Son ESCARBADIENTES cortados de otra forma. Por qué carajo tenemos que traer eso desde Noruega??? En la foto se llega a ver el precio: $17 por 100 escarbadientes de morondanga. Es una locura!
Loco, nadie tiene un amigo fabricante de escarbadientes? Díganle que se está perdiendo un negocio redondo! Si tenemos que traer semejante boludez directo desde Noruega es porque no hay nadie más cerca que los fabrique. ¡Toda América y parte de Europa del Este pide A GRITOS ser abastecida de Palillos Interdentales a bajo costo! ¡Al fin podríamos ser reconocidos en el mundo!

Vamos... que quiero irme a vivir a Noruega y encontrar allí los Palillos Interdentales Carlitos.

Oh, sí...

Los molestos de siempre

2008-05-02T15:00:00.001-03:00

- Los que se sientan al lado tuyo y empiezan a mover la pierna como si tuvieran un resorte en el talón del pie. Hacen que tiemble todo el asiento. [casi reviento a uno en la facultad :@]

- Los que mastican con la boca abierta. [desde siempre!!]

- Los que se sientan del lado del pasillo en los colectivos. [A estos hay que tratar de joderlos haciendo que se levanten]

- Los que usan mochilas con rueditas [no te das cuenta que el prrrrrrr de tus rueditas contra el piso rompe las pelotas?!]

- Los que ponen moneditas de cinco (CINCO!!) centavos en el colectivo teniendo a 50 personas atrás [yo siempre llevo una moneda de un peso de emergencia para estas situaciones]

- El ciruja que te viene a pedir una moneda o venderte un ramo de flores sacado de la basura cuando estás con una piba [me dan ganas de matarlos]

- Los impuntuales [los odio, si dicen una hora cumplaAaN!]

- Las histéricas [primero que sí, después que no? pero tomatelaaa!]

- Los que cuando entrás a un local lo primero que hacen es venir a preguntarte "¿Te puedo ayudar en algo?" [no payaso, si necesito ayuda te la voy a pedir, ahora estoy mirando]

- Los que usan paraguas gigantes y se creen dueños de la vereda los días de lluvia [tres veces casi pierdo un ojo]

- Barney el dinosaurio.

Sin música

2008-05-01T23:06:00.012-03:00

Buuu.... me borraron los archivos de música, estos inquisidores se están poniendo pesados.

En breve le voy a encontrar la vuelta, putos.

Me estoy hablandando

2008-04-30T11:55:00.006-03:00

Hoy vi un perrito atado con una soga a la reja de una plaza. Miraba a la cara de todos los que pasaban buscando a su dueño. Una bicicleta se le puso adelante y el perrito bajó la cabeza tratando de mirar por debajo de la bici hacia la vereda de en frente.

Casi se me parte el corazón.

Por suerte el dueño apareció antes de que el colectivo arrancara, sino hubiera estado triste toda la semana.

[enviado desde mi móvil]

Son hijos del rigor

2008-04-27T20:54:00.004-03:00

Resulta que mi servicio de Internet un día dejó de funcionar... Obviamente lo que hice fue llamar a atención al cliente informándoles de la situación.
Todas las veces que llamé, me prometieron que un técnico iba a pasar por mi casa durante los días sucesivos, cosa que nunca ocurrió.
Pasó un mes y medio y yo seguía sin servicio.
Harto, los denuncié; y cuando me dieron fecha para una audiencia (que no es ni más ni menos que un careo con un representante de la empresa) me preocupé porque la misma iba a ser para recién dentro de un mes (o sea, otro mes más sin servicio pensé yo). Ante mi preocupación, la persona que me atendió me dijo: -quedate tranquilo, a ellos la notificación les llega el viernes- (era martes).

El sábado siguiente a dicho viernes me llamaron a las OCHO Y MEDIA de la mañana diciéndome que un técnico se presentaría en mi domicilio en 15 minutos.

Al técnico sólo le tomó diez minutos arreglar mi problema.

Pero no acaba acá. Ahora los tengo todas las semanas llamándome preguntandome cómo anda el servicio (alguna vez una empresa les preguntó por la calidad del servicio??) y mandaron otro técnico para toquetear la caja de entrada del edificio "así tenía menos problemas".

Son hijos de p***, no?

Y más rabia me da con los pobres infelices que te atienden al llamar por teléfono, que responden como zombies todos de manera similar.

Bleh.

Espanol

2008-04-27T20:48:00.002-03:00

Sí, el título no tiene ñ.

Y es que escribir bien en general es malo.

Un SMS te cuesta el triple si lo escribís como una persona normal.
El blog te saca los acentos de los títulos en las direcciones generadas.
Y ante tanta gente que escribe como si nunca hubiera ido a la primaria... uno que hace el mayor esfuerzo por escribir cada palabra como corresponde se siente un tarado.

Pero bueh... no todas son pálidas para el lenguaje... los nombres de internet argentinos ahora podrán contener la 'ñ' y los acentos, lo cual significa que podremos ir a la página ventaDeÑandúes.com.ar.

Decoro el post con un tema que encontré por ahí... No sé de donde salió, pero me gustaron las notas de los instrumentos y el corito con esa voz tan sensual (jaja).

Pedro Guerra - Debajo del puente

Dicen

2008-04-23T17:25:00.009-03:00

Dicen por ahí que no conseguir lo que uno quiere puede ser un golpe de suerte.
Dicen por ahí que el universo conspira, que todo el tiempo trata de ayudarnos.
Dicen por ahí hay que tener cuidado al momento de desear algo, porque esto podría cumplirse.
Dicen por ahí que vivir sin perder nada es haber perdido todo de entrada.
Dicen por ahí que perdones a tus enemigos, pues nada les molesta más.
Dicen por ahí que caerse está permitido, pero que levantarse es obligación.
Dicen por ahí que cuando la vida te presente una razón para llorar, vos le demuestres que tenés mil razones para reir.
Dicen por ahí que a quien no le enseñes a volar, le enseñes a caer más deprisa.

Se dicen tantas estupideces por ahí...

No me quiero ir, no me quiero quedar

2008-04-21T18:39:00.012-03:00

Keane - Nothing in my way

A turning tide
Lovers at a great divide
Why d'you laugh?
When I know that you hurt inside

And why d'you say
It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say?
And why d'you lie?
When you wanna die, when you hurt inside
Don't know what you lie for anyway
Now there's nothing left to say

A tell-tale sign
You don't know where to draw the line

And why d'you say
It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say?
And why d'you lie?
When you wanna die, when you hurt inside
Don't know what you lie for anyway
Now there's nothing left to say

Well for a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time
You're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time
You're having such a nice time

Gris

2008-04-20T01:13:00.013-03:00

Es curioso que cuando uno busca las palabras rencor, odio, envidia y otras en internet no aparecen más que páginas de fanáticos religiosos para los cuales cualquier sentimiento distinto de amor, paz, sacrificio y coraje es malo, impuro y debe ser desechado.

¿Por qué? Los sentimientos que son catalogados como malos con frecuencia suelen ser el combustible de nuestro espíritu durante los peores momentos de nuestra existencia. E incluso no necesariamente en esos casos también suelen darnos las fuerzas suficientes para emprender campañas que normalmente no emprenderíamos.

El odio: que mantiene viva la llama dentro de uno y le da fuerzas para cometer cualquier tipo de locura.
El rencor: que moviliza las acciones que uno normalmente no haría, en busca de recuperar algo del orgullo perdido por culpa de la injuria sufrida.
La intriga: que es efectiva para lograr cualquier fin.
La envidia: que es una espina en tu cabeza y te empuja y obliga a mejorar.
El egoísmo: que es un mecanismo de autodefensa.

Y nada es blanco o negro.

El odio puede convertirte en un ser despreciable. El rencor es un mounstro al cual alimentás y que es capaz de devorarte. La intriga te llena de enemigos. La envidia puede convertirse en ira hacia lo ajeno. Y el egoísta es el peor de todos.

Y de igual manera estar lleno de amor, paz, sacrificio y coraje puede convertirte en un salame.
A veces no hay que poner la otra mejilla, a veces no hay que sacrificarse por una causa estúpida, a veces no hay que hacer paz.

Matices, muchos matices...

...y nada es blanco o negro, ni siquiera la propia frase.

Cómo matar a un chorro sin ir preso

2008-04-16T20:41:00.003-03:00

Este viejo sabe un montón.

Las mentiras típicas

2008-04-15T13:56:00.015-03:00

Escuchando Depeche Mode - Personal Jesus

Sin ningún orden en particular :P

No te va a doler
Uno más y nos vamos.
Me fijo si tengo mails y me desconecto.
Pagame y después te lo devuelvo.
Perdí tu telefono.
Si, ya le dije.
¡Justo estaba pensando en vos!
Te estuve llamando pero me daba ocupado.
Te juro que nunca lo pensé.
¡Te queda re bien!
Borracho lo que se dice borracho nunca estuve… sólo un poco alegre.
Por favor…yo soy una persona decente.
Me quedé a dormir en la casa de un amigo.
Solo somos amigos.
¡Sí, sí! ya voy…
¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!

Incidente banana

2008-04-08T16:15:00.002-03:00

Dios, que desastre...

Resulta que llego a mi casa y veo que en la heladera había una banana de esas que ya se están poniendo negritas por llevar varios días ahí. Al mismo tiempo veo un cartón de leche que estaba por la mitad y que también llevaba varios días abierto. -Joya!- pensé, no iba a ser necesario tirarlos si me hacía un licuado.
Saco la licuadora y le coloco la parte de abajo a la jarra (ya que ahí están las cuchillas, y son desmontables). Pongo la leche, la banana y prendo la licuadora (al nivel 2). Apenas prendo voy para mi escritorio a prender la computadora y vuelvo para la cocina (habrán sido menos de 6 segundos).
Cuando llegué, la escena era espantosa: el fondo de la jarra (las cuchillas) se habían aflojado y semi salido y todo el licuado estaba siendo disparado hacia los costados. O sea, HABÍA LICUADO DE BANANA POR TODA LA COCINA. Se metió en los cajones, se escurrió hasta el horno, saltó a las paredes, inundó las alacenas, hizo desastre.

Y ahora hay aroma a banana hasta en el pelapapas.

Media

2008-04-08T13:47:00.005-03:00

A partir de ahora va a haber posts musicales.

The Cure - Friday I'm in Love

Nunca!

2008-04-06T13:36:00.001-03:00

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés vivo, siéntete vivo.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas.

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Y cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡Pero nunca te detengas!

Que pereza

2008-04-04T18:24:00.004-03:00

A veces me da taaaaanta fiaca hacer cualquier cosa... Y me cuesta un EGG contrarrestar los efectos. Onda, si vengo de la facultad no debería parar ni para comer, porque sino después arrancar de nuevo con los libros me lleva más tiempo.

Y pegarle derecho.

Y lo mismo con todo.

Bah, estoy molesto, mejor ni darle pelota a este post jajaja

El tigre y el zorro

2008-04-01T08:00:00.001-03:00

Andando de cacería, el tigre atrapó un zorro.
-A mí no puedes comerme -dijo el zorro-. El Emperador del Cielo me ha designado rey todas las bestias. Si me comes provocarás su ira. Si no me crees ven conmigo, pronto verás como todos los demás animales huyen en cuanto me ven.
El tigre accedió a acompañarle; y en cuanto los otros animales los veían llegar, escapaban. El tigre creyó que temían al zorro, y no se daba cuenta de que a quien en realidad temían era a él.

Anécdotas de los Reinos Combatientes [escrituras chinas]

Sobre-carga

2008-03-31T18:42:00.007-03:00

A veces por las noches me cuesta dormir... No padezco de insomnio, y de hecho considero que realizo varias cosas durante el día que me deberían permitir llegar suficientemente cansado a la cama.

Lo que con frecuencia me ocurre es que sencillamente no puedo apagar mi cabeza. Y cuando logro dormirme, toda la noche transcurre entre sueños referidos a mis actividades durante el día.

Puedo nombrar un hecho en particular que me sucedió hoy: ayer había estado toda la tarde tratando de resolver un problema de física. Habré estado unas dos horas dando vueltas sobre el mismo problema y no podía encontrarle la vuelta. Agotado y sin poder resolverlo me puse a hacer otras cosas durante el resto del día hasta que llegó la hora de acostarme. Al despertar (más o menos a eso de las seis de la mañana), el problema estaba resuelto. Había tenido una idea genial, que pude verificar que funcionaba cuando traté de resolver el problema nuevamente hoy a la tarde. Todo encajaba a la perfección.

"Genial!" uno pensaría, pero tener la cabeza trabajando toda la noche tiene su costo. El sueño logrado no es tan profundo, es más bien errático, por lo que el descanso no es todo lo bueno que debería.

No es la primera vez que me sucede algo así, cuando estoy trabajando en algún algoritmo me ocurre igual y ahora que estoy empezando la facultad, probablemente se convierta en algo corriente.

Sería ideal poder elegir cuando encender este mecanismo.

No soy el único, me enteré de otra gente a la que le ocurre lo mismo. Aunque no específicamente mientras duermen sino más bien cuando realizan cosas que no tienen nada que ver con la tarea que quieren resolver (pero esto me parece más normal).

Semana Santa

2008-03-24T23:37:00.003-03:00

De santa poco y nada, pero en fin.

Fuí a San Clemente, sólo para darme cuenta de que es una ciudad terriblemente aburrida, no entiendo como puede sobrevivir ahí una persona en el rango de edad entre los 16 y 25 años. Por suerte pudimos crear un plan de emergencia e irnos "apenas" llegamos. La mayor parte del tiempo la pasamos en Santa Teresita, que si bien no es una locura está más adaptada para el público joven.

Allí nos encontramos con una ex-compañera del laburo (Sabri sos genial!) y su amiga y la verdad que entre todos la pasamos joya. Mucha buena onda ella (como siempre) y su amiga :)

Basta de carpas, la próxima o alquilamos algo o usurpamos una casa.

Lección N° 143

2008-02-28T22:10:00.004-02:00

Cuando llega una orden de cambio, el guerrero se despide de todos los amigos que formó durante el transcurso de su camino. A algunos les enseñó como escuchar las campanas de un templo sumergido, a otros les contó historias alrededor de la hoguera.
Su corazón se entristece, pero él sabe que su espada está consagrada y debe obedecer las órdenes de aquella voz interior por la cual emprendió su lucha.
Entonces el guerrero de la luz agradece a los compañeros de jornada, respira hondo y sigue adelante, cargado de recuerdos de una jornada inolvidable.

Manual del guerrero de la luz - «última lección»

Principio de incertidumbre

2008-02-19T20:56:00.004-02:00

Algún loquito alguna vez dijo que no podemos observar nada realmente pequeño sin alterarlo de alguna manera. Incluso hizo un par de demostraciones para que todo el mundo le creyera...
Tiempo después, otro flaco dijo que dentro de cualquier sistema matemático más o menos complejo existen cosas que ni se puede demostrar que son falsas ni se puede demostrar que son verdaderas sin ayuda de otro sistema adicional (que a fin de cuentas tendría el mismo problema que el primero).

Triste situación. Porque la interpretación filosófica que queda de todo esto es que estamos condenados a la eterna ignorancia. Ni podemos descubrir toda la verdad ni podemos dedicarnos a observarlo todo con la esperanza de no alterar algo en el intento.

Y sería muy loco de repente darse cuenta de que con las personas pasa lo mismo.

Propagación

2008-02-16T19:19:00.010-02:00

Cuando miro el lugar en el que estoy parado en la vida creo que podría ser capaz de enumerar cada uno de los pasos que me trajo hasta aquí. No podría enumerarlos todos, pero si al menos los que ocurrieron hasta hace unos cuantos años atrás. Cuando me pongo a recordar se me vienen a la cabeza muchos momentos en los que hablé con alguien o tomé una decisión que parecía intrascendente o insignificante y sin embargo dicho momento me quedaba fijo en la memoria, sin poder borrarlo. Y serían esos los momentos que detallaría si tuviera que hacer una lista sobre todos los pasos que seguí para llegar hasta aquí. Y me resulta sorprendente como esas cosas se propagan en el tiempo y llegan a afectar tanto el presente de uno (para bien o para mal).

Creo firmemente en que cada uno es protagonista (causante) de su propio destino, pero, sin embargo, llega un punto en donde todas nuestras cartas ya están jugadas y uno no puede hacer mucho más que dejarse llevar por la inercia de las decisiones que ya tomó; pero sin perder la atención, que la siguiente mano puede arrancar en cualquier momento.

Vuelta

2008-02-06T21:53:00.001-02:00

Las vacaciones estuvieron espectaculares. Las del año pasado fueron buenísimas, pero estas fueron diez veces mejor. Vamos a tener que repetirlo. No hay fotos, no hubo tiempo para eso ;)
Pero sí que hay anécdotas y de las que van a perdurar en mi cabeza durante mucho, mucho tiempo.

Estoy con las pilas cargadísimas, listo para remolcar un rinoceronte :)

Dame una excusa

2008-01-31T14:51:00.001-02:00

...para que te estampe la cara contra el suelo.

Vos por acá no pasas

2008-01-19T11:43:00.000-02:00

Cuando en un grupo de gente/amigos alguien propone ir a Amerika (o algún otro lugar donde los protagonistas sean homosexuales, tanto hombres como mujeres) es inevitable que esa persona se coma los comentarios clásicos: que sos puto, que te gustan los pibes, que te entran por la salida y demás.

Todos giles.

Me divertí como pocas veces ha pasado. Si vas con una cabeza despreocupada (y sobretodo desprejuiciada) la pasas de diez. Vas por ahí, ves tipos/tipas comiéndose la boca y estás tan rodeado de todo eso que ni te importa. De vez en cuando te toca rebotar a uno que te viene bailando por atrás (o rebotarlo en dirección a alguien que haya ido con vos y sí le quepa que le bailen :P) o ir dando una vuelta por el boliche y que te digan: - VOS por acá no pasás - y que se te pongan adelante con cara de langa.
De repente te encontrás en un solo lugar con todas las ¿técnicas? de levante aplicadas en sentido inverso jajajaj

Ah pero eso sí, si el culo te hace preguntas y todavía no querés darle respuestas seguí yendo a tu lugar habitual ;)

PD: La respuesta al flaco fue: - ÉSTAAAAAAAA que no paso -. Y ahora que lo pienso tal vez el "ésta" podría haber llegado a tomarlo muy literal...

La Razón a voluntad

2008-01-14T22:16:00.000-02:00

El lugar es alguna estación de subterráneo.
Un tipo común (no destaca del resto) se acerca a la salida de la estación y se cruza con un repartidor: --La Razón a voluntad! Lleve La Razón a voluntad!! -- gritaba. El tipo común se acerca sacando de su bolsillo una moneda de veinticinco centavos y se la entrega en la mano al repartidor, el cual responde
--La voluntad son cincuenta centavos--.

Lección N° 115

2008-01-07T22:42:00.001-02:00

Un día, sin ningún aviso previo, el guerrero descubre que lucha sin el mismo entusiasmo que antes. Continúa haciendo todo lo que hacía, pero cada gesto parece haber perdido su sentido. En este momento, él sólo tiene una elección: continuar practicando el Buen Combate. Hace sus oraciones por obligación, por miedo, o por cualquier otro motivo, pero no interrumpe su camino.
Sabe que el ángel de Aquel que lo inspira está dando un paseo. El guerrero mantiene la atención concentrada en su lucha e insiste, aun cuando todo parece inútil. Al poco tiempo el ángel regresa, y el simple rumor de sus alas le devolverá la alegría.

Manual del guerrero de la luz

Ganar al piedra, papel o tijera

2008-01-06T01:38:00.001-02:00

Leo en el blog Algunas Verdades:

verdad # 122
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Y según un artículo en un medio inglés efectivamente existen un par de técnicas que permitirían darnos ventaja en este juego, aunque no garantizan la victoria.

Aparentemente, la mejor estrategia sería empezar con tijeras, ya que por alguna razón la mayoría de la gente empieza con piedra.
Otra alternativa sería decirle a tu adversario cuál va a ser tu próxima jugada y efectivamente hacerla. Es decir que al momento de jugar decirle al otro "che, mirá que voy a sacar la piedra" y sacar piedra en nuestra próxima jugada. Hacerle la psicológica como le dicen...

Y al parecer la gran estrategia se basa en siempre jugar el elemento que pierda contra el elemento que tu adversario haya usado en la jugada anterior. Es decir que si en la primera jugada tu adversario saca tijera vos en la segunda tenés que sacar papel, porque es muy probable que él saque piedra; ya que inconscientemente los jugadores siempre tienden a jugar el elemento que le hubiera ganado al propio elemento que fue usado en la jugada anterior.

Habrá que probarlo.

Significado del nombre Damián

2008-01-03T22:50:00.000-02:00

Significado
Que surgió del pueblo.

El nombre Damián da el deseo de entender y ayudar a otros con sus problemas pero, al mismo tiempo, puede verse demasiado involucrado en sus problemas y, como resultado, preocuparse demasiado. Este nombre crea una naturaleza agradable, despreocupada y responsable. Da una habilidad natural de expresar afecto a sus seres queridos, sin sentirse avergonzado. Tiende a evitar los problemas, sin embargo, deja para mañana las cosas que puede hacer hoy. Puede encontrar dificultad para lograr el éxito en posiciones que requieran agresividad y manejo de situaciones difíciles.

Naturaleza Emotiva
Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.

Naturaleza Expresiva
Es empeñoso. Se expresa por medio de su comprensión para los demás, despierta simpatías y antipatías. Le gusta resolver problemas ajenos y dar amistad. Ama lo que perdura.

Talento Natural
Es mente de pensamiento amoldable. Se expresa como pensador liberal y fácil de congeniar, muestra facilidad para dar forma grata a las creaciones de una imaginación siempre fecunda. Recibe aumento en las empresas que requieren de gusto artístico, destreza en la coordinación y ejecución y cierto humor e idealismo en el logro de los resultados. Ama las cosas del amor, del honor y de la familia.
Podría destacar en profesiones como orador, escritor, actor, pintor, músico, humorista, hostelero, comediante, estilista o comerciante.

Atributos personales
Es estable, racional, adaptable a las situaciones y de carácter fuerte. Leda una gran importancia a sus afectos y es muy querido por sus amistades.

"En año nuevo no comemos pollo"

2007-12-29T12:27:00.000-03:00

Y sí... mi vieja cree en esas cosas.
Resulta que el pollo tiene la fabulosa habilidad de poder caminar hacia atrás (y aparentemente lo haría con regularidad). Por esta razón desde hace ya un par de años que los 1° de enero mi familia NO COME POLLO.
En fin, no tengo nada contra el resto de las otras carnes, pero mi favorita es el pollo.
De todas formas tengo pendiente encontrar un video en donde aparezca una vaca, cerdo, conejo, cordero o cualquier otro animal comestible (ranas valen) caminando hacia atrás. De a poco voy a lograr que la navidad termine en algo parecido a semana santa.

Por otro lado ¿alguno notó que en los probadores de los locales de ropa generalmente no alcanza la cantidad de ganchos que hay para colgar toda la ropa? En muchos casos entrás con varias prendas y cuando entrás al probador tenés que andar sosteniendo con los dientes la remera, empezás a amontonar cosas sobre el único gancho disponible, usás la puerta (en caso de haber) como colgador y al final te las terminas ingeniando... Pero todo por no poner un gancho de morondanga más...

Y ya que estoy aprovecho para poner un link a un post de Gabe que me encantó: Dejame sin el garche pero no te lleves el coche.
Terrible.

La imagen del día va dedicada a mi compañero Santi, el cual era medio reacio a la comida china/japonesa/whatever:

System.gc()

2007-12-16T13:37:00.001-03:00

Sin duda el 2007 fue un año grandioso. Pasaron muchas cosas juntas y todas, en cierta forma, buenas. Si hubiera una especie de observador externo que hubiera visto cada segundo de mi vida durante este año seguramente diría "ey, no fué tan bueno", pero tal vez sea por mi forma tan peculiar de ver los vasos con agua.
Existen gentes que ven la mitad del vaso lleno y otros que ven la mitad vacía, yo no suelo confiar mucho en los extremos. Más bien suelo ver un poco de ambas. Y al mirar mi vaso me doy cuenta de que, con todo, la mitad llena está mucho más llena que la vacía. Seguro, no todo es color de rosas y hay cosas que indudablemente voy a tener que dejar pendientes para el año que entra, pero gané una mochila llena de invalorables enseñanzas que me van a servir no solo para el año que entra, sino para todos los que sigan después.

En programación, más específicamente en el lenguaje de programación Java, existe una orden llamada System.gc(). El acrónimo gc se refiere a Garbage Collector (recolector de basura). En un sistema es bastante normal que, pasado cierto tiempo, la memoria empiece a escasear y todo se vuelva más "lento". Cuando un programador da la orden System.gc() le ordena al sistema que busque toda la basura y se la lleve, es decir, que trate de recuperar la mayor cantidad de memoria posible para que el sistema vuelva a estar estable.
Como quien dice, tras una llamada a System.gc() todo vuelve a estar súper :)

Mi orden, entonces, es:

System.gc();

Siete sonetos medicinales: Avanti!

2007-12-16T13:13:00.001-03:00

Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas;
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.

Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que no mellan los garfios de la suerte...

¡Todos los incurables tienen cura
cinco minutos antes de su muerte!

Sonata Artica en Argentina

2007-11-27T22:20:00.001-03:00

En el sitio de Sonata Artica leo que estarán por Buenos Aires en marzo del 2008.

Siempre quise verlos, veremos si puedo ir.

Crónica desde las guaridas de la razón

2007-11-25T15:06:00.001-03:00

Después de unos días en los que creí perder toda la razón algo de cordura empezó a aparecer en mi cabeza. Siento que de cualquier forma no va a ser lo mismo.

Imagen del día:

Crónica desde los limites de la razón

2007-11-21T01:18:00.001-03:00

Las variables no varían, las constantes no lo son, las condiciones son inciertas, los argumentos no alcanzan, la lógica empieza a flaquear... ¿Y qué si ya nada es coherente? ¿Si ya nada es razonable? ¿Hacia donde huir cuando lo verdadero es falso y lo falso verdadero? ¿Cuando sólo queda el recuerdo de una lógica impecable, con coherencia de principio a fin?
Razón no me dejes, que voy a perder la cabeza.
¡Razón volvé! Devolveme mi coherencia y mi entusiasmo, que siento que toda lógica está por morir...

¡No más código por favor!
¡¡¡NO MÁS CÓDIGO POR FAVOR!!!

Siete sonetos medicinales: Piu Avanti!

2007-11-17T13:50:00.001-03:00

No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua, y no la implora...

¡Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!

Almafuerte

Moraleja N° 1

2007-11-14T22:04:00.001-03:00

Un cuervo se pasaba el día sentado en un árbol sin hacer nada.
Un conejo le preguntó: “¿Podría sentarme como tú y pasarme el resto del día sin hacer nada?”.
El Cuervo respondió: “Claro, por qué no.” Así pues, el conejo se sentó en el suelo junto al árbol y se quedó dormido.
Un zorro saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja de la Historia:
Para pasarte el día sentado sin hacer nada te hace falta estar sentado MUY alto.

El leñador tenaz

2007-11-12T21:45:00.001-03:00

Había una vez un leñador que se presentó a trabajar en una maderera. El sueldo era bueno y las condiciones de trabajo mejores aún; así que el leñador se decidió a hacer buen papel.
El primer día se presentó al capataz, quien le dio un hacha y le designó una zona.
El hombre entusiasmado salio al bosque a talar.
En un solo día cortó dieciocho árboles.
- Te felicito -dijo el capataz-, sigue así.
Animado por las palabras del capataz, el leñador se decidió a mejorar su propio desempeño al día siguiente, así que esa noche se acostó bien temprano.
A la mañana se levantó antes que nadie y se fue al bosque.
A pesar de todo el empeño, no consiguió cortar más que quince árboles.
- Me debo haber cansado -pensó y decidió acostarse con la puesta del sol.
Al amanecer, se levantó decidido a batir su marca de dieciocho árboles. Sin embargo, ese día no llegó ni a la mitad.
Al día siguiente fueron siete, luego cinco y el último día estuvo toda la tarde tratando de voltear su segundo árbol.
Inquieto por el pensamiento del capataz, el leñador se acercó a contarle lo que le estaba pasando y a jurarle y perjurarle que se esforzaba al límite de desfallecer.
El capataz le preguntó:
- ¿Cuándo afilaste tu hacha por última vez?
- ¿Afilar? No tuve tiempo de afilar, estuve muy ocupado cortando árboles.

El autor de este cuento es (creo) Jorge Bucay. Si consigo más información actualizo.

Un poco de calibración

2007-11-11T22:35:00.000-03:00

¿Un lugar? No interesa donde. Importa con quien.
¿Coca o Pepsi? Me da igual.
¿Helado? Crema Americana.
¿Rubias o morochas? Rubias, morochas, castañas y pelirrojas. Eso no va a hacer a la diferencia.
¿Perfume? Nah...
¿Chocolate blanco o negro? Blanco.
¿Un deporte? asdsfsdff cualquier deporte me gusta para jugar, pero nada de seguir equipos, ni partidos o cosas así.
¿Asado o pastas? Depende del momento y de cuanto tiempo lleve sin haber comido asado/pastas.
¿Hobbies? Nop.
¿Un libro? El Arte de la Guerra, tal vez.
¿Un cable a tierra? Alguna actividad física (en algún momento fueron las artes marciales).
¿Un miedo? Al olvido.
¿Lluvia o granizo? Depende del humor que tenga en el momento, aunque me encanta en el sonido de la lluvia cayendo muy fuerte.
¿Piercing o tatuaje? Ninguno.
¿Colores o sonidos? Sonidos.
¿Un objeto? Si supiera tocar un instrumento, sería ese.
¿Dulce o salado? Ambos.
¿Agua o Aire? Aire.
¿Una flor? No conozco mucho de flores
¿Un vicio? Escuchar una canción hasta agotarla.
¿Una canción? Va variando, ver respuesta anterior.
¿Una parte de una canción? No recuerdo.
¿Sos romántico? Qué sé yo...
¿Una parte del cuerpo? Mmm... ¿Parte mía? no sé... Los hombros, pero ni idea por qué.
¿Una película? Eh… Alguna donde haya jinetes, caballeros y toda esa onda medieval o antigua.
¿Un auto? No conozco.
¿Algo para llevar a una isla desierta? Una Victorinox, aunque un manual sobre construcción de barcos no estaría mal, por si algún día quiero volver.
¿Uno grande o muchos chiquitos? No sé…
¿Un(a) artista? Ninguno.
¿Un condimento? Mayonesaaaa!!
¿Un color? Tonos de azul. ¡NO AZUL!
¿Un invento? La lógica.
¿Cuál es el factorial de 70? La calculadora llega hasta el 69.
¿Una frase? “Ladremos, dijo el perro.”
¿Un final horrendo u horrores sin final? La segunda es más esperanzadora...